„FIZETŐS BARÁT” HELYETT KÍVÁNCSI EGYÜTTÉRZÉS

Közzétéve Szerző:
Válasz

…sok bajra gyógyír lehet 

A minap egy barátom átküldött egy hirdetést, ami igazából arról szólt, hogy ha nincs kinek elmondani azt, ami a szívünket nyomja, vagy nem akarjuk a családunk, barátaink jótanácsait hallgatni, mert nem biztos, hogy arra vágyunk, bátran vegyük igénybe a hirdető heti vagy havi díjas “online barát” szolgáltatását. – Én nem is azt szeretném most boncolgatni, hogy hogyan jutottunk el odáig, hogy a barátságból is térítési díjas szolgáltatás legyen, inkább arról, hogy mi lehet a megoldás arra, hogy ne legyen ilyesmire szükség. 

Én az intimitáson és a szexualitáson kívül a kapcsolatokat tartom szívügyemnek. Egy kapcsolatban (legyen szó bármilyen jellegű kapcsolatról) mindig nagyon fontos a határtartás és a kapcsolódás egyensúlyának, vagy épp egyensúlytalanságának a kérdése. Amikor valakihez kapcsolódunk párkapcsolatban, barátságban, szülőként, vagy akár munkahelyen, mindig meg kell húznunk valahol a határvonalat az én és a mi között. Amikor az a kérdés, hogy igent mondunk-e vagy nemet valamire, és nem éppen egy nyertes-nyertes szituációról van szó, akkor dönteni kényszerülünk, hogy az adott helyzetben a döntést önmagunkért, vagy valaki/valami másért hozzuk meg. Ez nem mindig egyszerű. 

Hogy ebben a helyzetben milyen döntést hozunk, az sok mindenen múlik. Amikor “önmagunk” szóba kerül, a legfontosabb dolog az, hogy mennyire vagyunk tisztában saját magunkkal. Mennyire ismerjük a motivációinkat, a határainkat, mennyire akarunk megfelelni másoknak, mennyire vagyunk képesek tiszteletben tartani és tartatni a saját határainkat. A második kérdés, hogy milyen tág perspektívából tudjuk mérlegelni az adott helyzetet. Mennyire tudjuk átlátni a másik motivációját, célját, viselkedését. Harmadszorra, fontos, hogy hova pozícionáljuk magunkat a másik (többi) résztvevőhöz képest: egyenrangú a kapcsolat, vagy a szerepek inkább valamilyen alá-fölé rendeltségi viszonyt tükröznek. Direkt használtam a “szerep” szót, hiszen a különböző élethelyzetek, különböző szerepeket rónak ránk, amelyekben “valahogy” érezzük magunkat, attól függően, hogy könnyen, vagy épp nehezen megy a velük való azonosulás. 

Ahhoz, hogy a fentebb említett kérdésekre megfelelő válaszokat találjunk, szükségünk van az együttérző képességünk használatára. Együttérezni mindenki képes. Az együttérzésnek több formája van. Az egyik, a kíváncsi együttérzés. A kíváncsi együttérzés az, amikor van egy igaz, szívből jövő vágyunk arra, hogy megértsük, mi történik bennünk, mi történik a másikban és mi történik épp közöttünk. A kíváncsi együttérzés magyarázatot szeretne, nem pedig ítélkezni. Ugye érezhető, hogy ez nagy különbség?  

Ha mindenki elkezdené csiszolni ezt a képességét, és gyakorolná a mindennapi életben, akkor talán nem lenne szükség a fent szereplő fizetős szolgáltatásra. Sokszor már az is gyógyír a másik ember számára, ha egyszerűen meghallgatjuk. Ha egy beszélgetés során biztonságban érzi magát, és teret kap ahhoz, hogy elmondja a történetét és szabadon kifejezze az azzal kapcsolatos érzéseit, nagy eséllyel hatalmas súlytól képes megszabadulni.

Tudom, erős a kényszer, hogy minden áron megoldjunk helyzeteket, túljussunk rajtuk, vagy segítsünk és tanácsokat osztogassunk bajba jutott embertársunknak, de azt hiszem, néha – akár – merő jószándékból ezt képesek vagyunk “túltolni”. Talán azért, mert mindenre gyors és instant megoldást akarunk találni, talán azért, mert az aktív éveinkben szinte szélvészként rohanunk át az életünkön, de talán “A KEVESEBB NÉHA TÖBB”.

Adjunk időt a másiknak beszélni, magunknak pedig megérteni. Adjunk időt a hallgatásra, a figyelemre és az ítélkezésmentes, kíváncsi együttérzésre. Ha ezt megtesszük, nagy eséllyel születhetnek gyakrabban nyertes-nyertes megoldások bármilyen kapcsolatban.  Ez talán nem is olyan nehéz, és talán hozzájárul egy együttérzőbb világhoz.  

SZERETETTEL, Andi 

FÉLREÉRTETT MEGBOCSÁJTÁS…

Közzétéve Szerző:
Válasz

Nagyon sok megközelítése létezik a megbocsájtásnak. Én azt hiszem, már annyiféle, hogy némi zavar is keletkezett a fogalommal kapcsolatban. A megbocsájtás – ahogy például a gyász -, egy folyamat, amelynek fázisai vannak. A tapasztalataim azt mutatják, hogy létezik néhány tévhit a megbocsájtással kapcsolatban, aminek az alapjait a neveltetés fekteti le. Persze vannak kivételek, de a 30-40-50 éves generációról szerintem általánosságban elmondható, hogy “jó gyereknek” lettek, lettünk nevelve. Nincs hiszti, nincs dühöngés, nincs méltatlankodás… Ha mégis, jön a büntetés, vagy a figyelem és a “szeretet” megvonása. E nevelési módszer hatása az, hogy az emberbe már nagyon aprócska korában nagyon mélyen bevésődik, hogy bizonyos dolgokat nem szabad érezni, mert az rossz. Ha azokat az érzéseket kifejezem, a közvetlen környezetem, akikre a legnagyobb szükségem van, nem fog szeretni.  

Ebben az esetben két dolog történhet: 

Az egyik, hogy a kisgyermek elkezdi leválasztani magát az érzéseiről. Az azonban nem működik, hogy csak a haragról, a fájdalomról, a dühről választja le magát valaki. Ez olyan, mintha a minket ellepő vízben elkezdenénk kiválogatni, hogy csak bizonyos cseppeket távolítunk el magunktól. Ez nem fog menni. Vagy kijövünk a vízből, vagy benne maradunk. Vagy hajlandóak vagyunk minden érzést érezni, vagy nem érzünk sem jót, sem rosszat. Az érzéketlenség a lélek, a psziché számára a megsemmisülést jelenti, aminek az egyik leggyötrőbb kísérő jelensége az örömképtelenség. 

A másik eset, hogy elfojtja ezt az érzést. Eltemeti magában, anélkül, hogy feldolgozná. Az elfojtás nem azt jelenti, hogy onnantól az az érzés nincs. Az elfojtás azt jelenti, hogy anélkül, hogy hajlandóak lennénk tudomást venni róla, ott dolgozik bennünk és meghatározza a lelki és testi létünket egészen addig, amíg tudatosan szembe nem nézünk vele és nem dolgozzuk meg. 

Hogy mi köze van ennek a két esetnek a megbocsájtáshoz? 

Az első esetet most nem is ragoznám túl, mert ott nem azzal van az igazi probléma, hogy az illetőt nem rázza meg az igazságtalanság vagy a bántó viselkedés. Az ő problémája sokkal inkább a pozitív érzelmi tapasztalások hiánya. 

A második esetben azonban megjelenik az érzelem (düh, harag, méltatlanság) energiája, de az szinte az esemény pillanatában huss, már megy is a tudattalanba a “többi közé” például az alábbi (szintén tudattalan) programok hatására: 

  • Én csak ezt érdemlem… 
  • Ki vagyok én, hogy kiálljak magamért? 
  • Már megint ez történik velem, mert egy igazi lúzer vagyok… 
  • A világ ilyen, az emberek “gyökerek” egymással. 
  • Szeretem, nem haragudhatok rá, nem tehetem, mert ha megteszem, nem is szeretem. 
  • Ha kifejezem a dühömet, többé nem fog szeretni. 
  • Ha hangot adok az érzéseimnek, el fogom veszteni a szerelmem/barátom/munkám… 

Ezek és az ehhez hasonló mondatok a “nem vagyok elég jó” és a “nem vagyok szerethető” alapprogramokra vezethetők vissza, amik a “túltudományoskodott”, a társadalom hasznos (ám korántsem egészséges, de ugyan már, ez kit érdekel…)? tagjait előállító, de ösztönös és szeretetalapúnak aligha nevezhető nevelési elvek termékei. 

           

Még egy fontos dolgot elfelejtettem említeni: az érzelmek spirituális megközelítését, miszerint a düh és a harag alacsony rezgésű érzések, amiket igyekezni kell elkerülni. Remek tanács, tényleg. Főleg, ha az előbb említett alapprogramokra rakódnak rá. Persze, végső soron ez a cél, de ahogy a megbocsájtás is egy folyamat, az érzelmi kontroll elsajátítása is az. 

MIT TEHETÜNK? 

Erre én általános érvényű receptet nem tudok mondani, és nem is szeretnék, hiszen nem vagyunk egyformák. Elmondom, én hogy állok a dologhoz: 

Ha valaki “tróger” velem, azaz, úgy érzem bánt, vagy igazságtalan, vagy kárt okoz, esetleg hátba támad, megengedem magamnak, hogy bepipuljak. Ez afféle akkut pipa. Bár törekszem az asszertivitásra, azaz az erőszakmentes kommunikációra, van, hogy nem jön össze. Mindenképp annak fejezem ki az érzéseimet, aki a kiváltó esemény “kivitelezője”. Ha nem sikerül erőszakmentesen, hát bocsánatot kérek tőle, és ahogy lehiggadtam, igyekszem “konstruktív tárgyalást” kezdeményezni a béke és a megoldás megtalálásának érdekében. Megvizsgálom a saját felelősségemet is az adott helyzetben, és ha én is gombáztam, hát vállalom. És amint ennek a folyamatnak a végére értünk, már nem cipelem tovább magammal a düh és a harag terhét. 

Ez persze nyilván csak abban az esetben járható út, ha a másik fél partner benne. Ha nem tudjuk face to face rendezni vele a helyzetet, a megoldás akkor is hasonló. Első lépésként validálni kell a negatív érzéseinket, azaz nem szabad megtagadni a jogosságukat, egyszerűen csak el kell fogadni őket természetesként. Hiszen hogy a viharba ne lennénk dühösek és ne haragudnánk, ha valaki méltatlanul bánt velünk. Azután csatornát kell találni annak, hogy ezek az érzések kiáramolhassanak. Le lehet írni. El lehet mesélni egy barátunknak, akivel belefér az is, hogy trágár szavakkal illessük a helyzetet (a káromkodás sokaknál nagyon jó ventillációs eszköz, és bár nem túl illendő, még mindig sokkal jobb, mint ha elfojtjuk). Lehet írni belőle egy tanulságos posztot, persze szigorúan a másik fél nevének említése nélkül, vagy lehet készíteni videós tartalmat, hátha másoknak segítségül szolgálhat hasonló esetben.  

Akár az első, akár a második eset áll fenn, egész addig kell dolgozni ezekkel az érzelmekkel, amíg nyugalmat nem találunk, el nem ül a vihar, úgy nem tudunk tekinteni a minket ért sérelemre, és az azt okozó személyre, mint a múlt egy darabjára, mely jellemünket erősítette. 

Összegezve néhány szóban: bepipulni ér (akkut düh), de úgy maradni nem tanácsos, mert a krónikus düh a saját és a környezetünk testi és lelki egészségére is káros hatással van. Az intenzív energiák valamilyen módon történő “lecsapolása” után valami olyan dologba kell átfordítani a történteket, hogy az akár mások, de mindenekelőtt önmagunk számára építővé váljon. 

Önazonosság és határok a szexben

Közzétéve Szerző:
Válasz

Mint minden más területen, napjainkban a szexualitásban is új trendek, irányzatok, lehetőségek jelentek meg. Ez egyrészről jó, hiszen az évszázados tabuk, pecsétek, ítéletek és méltatlan megbélyegzések kora úgy tűnik leáldozóban van. Ez egyfelől nagyfokú szabadságot jelent, másfelől viszont azt, hogy a hirtelen ledőlt korlátok nem csak szabadságot, hanem akár kontroll nélküli szabadosságot eredményeznek, ezen keresztül pedig azt, hogy sokan átbillennek a ló túloldalára. 

A szigorú korlátok és hitrendszerek iszonyatos mennyiségű elfojtást eredményeztek, amik károsan, sőt, akár kórosan befolyásolták a szexuális fejlődést és életet. Amikor a zsilipek egyszer csak kinyíltak, megadattak azok a lehetőségek, ahol teret nyerhetnek a vágyak meg- és kiélései (utóbbi szó már olyan zöngével bír, ami utal egyfajta szélsőségességre). A szexuális oktatás és nevelés azonban alaposan elmarad a kívánatostól, így nem teremt szilárd alapot a szexuális önismeretnek. Ha az önismeret területén hiányt szenvedünk, önazonos szexualitásról nem is igen beszélhetünk. Ha nem létezik önazonosság, azaz nem vagyunk tisztában azzal, hogy mit is jelent számunkra a saját testiségünk és szexualitásunk, akkor elkezdünk kívül keresni valamit, amivel azonosulni tudunk. 

Hol kereshetünk ilyesmit? 

Beszélgethetünk másokkal, személyesen, vagy online fórumokon, vállalva saját személyiségünket, vagy akár anonim módon. Meríthetünk ihletet filmekből (amiknél sosem szabad figyelmen kívül hagyni, hogy az eladhatóságra és a szórakoztatásra törekszenek első sorban, kevésbé a valóságra és a tanításra, nevelésre). Olvashatunk könyveket, szakirodalmat, szakcikkeket, vagy könnyedebb stílusú erotikus, de akár pornográf irodalmat is, bevetve ezzel saját fantáziánkat is a képek “legyártásába”. 

A “puding próbája az evés” 

Az információk alapos (vagy kevésbé alapos) begyűjtése után azonban eljön az a pont, amikor a tettek mezejére lépünk, hiszen a tapasztalat fog irányt mutatni arra vonatkozóan, hogy mi az, ami valóban az önazonos szexualitást jelenti számunkra. Ez a talaj azonban sikamlós, és számos buktatót rejt. Sokan működünk kisebb vagy nagyobb mértékben “megfelelés” programokkal. Amikor ezek alapján a minták alapján teszünk valamit, akkor sosem a saját magunk kedvéért vágunk bele valamibe, és végig az a mondat lebeg bennünk egyfajta “háttér szoftverként”, hogy ki mit fog gondolni rólunk. Hogy mire is gondolok, azt az alábbi párbeszéd, amit egy nagyon kedves kliensemmel folytattam, szépen tükrözi: 

“K: Jártam már tantra masszázson, de amikor beléptem az ajtón és megláttam a masszőrt, legszívesebben elszaladtam volna. 

Én: És megtetted? Elmentél? 

K: Nem.” 

Vajon mi vezeti az embert arra, hogy akkor, amikor egy szolgáltatást szeretne igénybe venni, és már az ajtóban kiderül, hogy NEM, mégis végig kínlódja, majd kifizeti a díjat, holott a látogatása célja pont mindezzel ellentétes volt.  

Miért nem merünk nemet mondani, amikor tudjuk, hogy NEM? Mit teszünk magunkkal akkor, amikor nem mondjuk ki azt a NEM-et? 

Átgyalogolunk magunkon, tiszteletlenül bánunk saját magunkkal, lebecsüljük és leértékeljük magunkat, és utána igyekszünk elfelejteni mindezt, ami – halkan megjegyzem – nem fog sikerülni, ha tudatosan nem dolgozzuk fel, és nem tanuljuk meg belőle a leckét.  

A szexualitásunk személyiségünk része. Van, akinek az életében kiemelt helyet foglal el, van, akiében nem. Én úgy gondolom, hogy a preferenciáink, azaz az, hogy mit tartunk fontosnak az életünkben és mit kevésbé jelentősnek, egyfajta iránytűként szolgál ahhoz, hogy mire fókuszáljunk az önismeretünk során. Ez a terület rejti a legnagyobb feladatokat, de egyben azt is, ahol a legnagyobb erőforrásainkat találhatjuk, ha végigmegyünk a szükséges folyamatokon. Egyik terület sem értékesebb a másiknál, és az az erő, amit megtalálunk sem fog pusztán a feltárás területére korlátozódni. 

Ha a szex fontos számunkra, hát a szex az. Induljunk el ezen az úton, és egy mindenre kiterjedő fejlődésen megyünk keresztül. Ismerjük meg és el magunkat, jelöljük ki határainkat és tartsuk és tartassuk is tiszteletben. Az eredmény átütő lesz, ez garantálom! 

MÁSOK HIBÁZTATÁSA BALSORSUNK IGAZI KULCSA!

Közzétéve Szerző:
Válasz

Ma az egyik (férfi) kliensem átküldött egy cikket, ami taglalja, hogy ki a hibás az elcseszett párkapcsolatokért. Egy újabbat, ami valaki mást hibáztat. Itt konkrétan egy nő hibáztat bizonyos típusú nőket a férfiak nyomorba döntéséért.  

Meddig még? Meddig lesz az a tendencia, hogy a felelőst kívül keressük? Őszintén szólva ez a hozzáállás egyre nagyobb indulatokat vált ki belőlem, mégpedig azért, mert gátolja a változást. A változás ugyanis ott kezdődik, hogy valaki elismeri a saját felelősségét abban, hogy milyen életet él. Mindenkivel csak azt lehet megtenni, amit hagy, amihez asszisztál. 

Összeszedem néhány pontban azt, amit én látok tendenciaként a megromló párkapcsolatok hátterében: 

1. Induljunk el a kályhától: a rossz párkapcsolatnak rossz párválasztással ágyazunk meg! 

Miért és mi alapján köteleződünk el valaki mellett, és hozunk meg olyan hosszú távú, életre szóló döntéseket, mint a házasság és a gyermekvállalás? A rohanó társadalom ránevelt minket arra, hogy rapid döntéseket hozzunk az életünk különböző területein. Nem adunk elég időt ahhoz, hogy megismerjük a másikat, sőt, még ahhoz sem, hogy önmagunkat megismerjük, ami pedig elengedhetetlen ahhoz, hogy olyan embert válasszunk társként, akivel összeillünk. A jó párkapcsolat alapköve, az önismeret, hiszen, ha ez nincs, akkor azt sem tudjuk, hogy mit keresünk. Ebben az instant világban minden tekintetben arra törekszünk, hogy gyorsan pipa kerüljön a nagy dolgok mellé. Ráadásul a nagy dolgok mögötti rangsor egy olyan “értékrenden” alapul, ami jócskán felülvizsgálatra szorulna. Tehát a legtöbb kapcsolat már a nulladik kilométerkőnél elhasal. A rossz párválasztás oka a HIÁNYOS ÖNISMERET! 

2. A rossz döntésekkel való szembenézés 

Aláírom, hogy ez nagyon nehéz feladat. Viszont amíg ez nem történik meg, addig a dolgok, ha változni is fognak, nem a jó irányban, az biztos. Amíg az ember mást hibáztat sorsának alakulásáért, addig át is adja a gyeplőt épp annak, akit felelőssé tesz a dolgokért. A másra mutogatással tehát tulajdonképpen a hatalmat adjuk át annak, akit hibáztatunk. De valóban hibás-e? Egy kapcsolat működtetéséért két ember felelős. Az egyszerűség kedvéért mondjuk azt, 50-50%-ban. Az, hogy hogyan érezzük magunkat a kapcsolatunkban, egyfajta tükre, kivetülése annak, hogy szerintünk mit érdemlünk, és mennyit “érünk” saját magunk számára. Úgy bánik velünk a párunk, ahogy mi bánunk saját magunkkal. Olyan mértékű változást tudunk csak elérni, amilyen mértékben hajlandóak vagyunk beleállni a felelősségbe, mert A SZABADSÁGUNK ÁRA A FELELŐSSÉGÜNK FELVÁLLALÁSA.  

3. Mi határozza meg, hogy hogy bánunk magunkkal, és mi az az 5 szempont, amit a párválasztásnál is figyelembe kell venni, elég időt és teret adva az alapos megismerésnek: 

  • A szülői minta: ez a legmeghatározóbb csomag, mert tudattalanul, mint a szivacs, szavak nélkül is szívjuk magunkba gyermekként, és építjük belőle személyiségünket a tapasztalataink alapján. A tipikusan ebből az időszakból hozott korlátozó bevésődések, a „nem vagyok elég jó”, „nem vagyok szerethető”, „azért, hogy elfogadjanak, tennem, viselkednem kell”, és hasonlók. 
  • Az azonos és ellenkező nemű gyerekkori társaink, barátaink. A hovatartozás vágya nagyban meghatározza fejlődésünk irányát. Az elszigeteltség súlyos sebeket tud ejteni a gyermeki lelken, így azért, hogy kortársaink “bevegyenek a buliba” sokszor nagy árat fizetünk. Hozzáteszem, természetesen nem csak negatív, hanem pozitív értékek is hozzáadódnak személyiségünkhöz ebben az időszakban ezekből a kapcsolatokból.  
  • Az első szerelem. Ki hogy emlékszik vissza az első szerelemre? Van, aki szép emlékekkel, nosztalgiával gondol vissza rá, van, aki számára hatalmas traumát jelent, és van, akinél a feledés homályába merül egyszerűen, bár ez szerintem fölöttébb ritka, és feltételezhető némi elfojtás is a dolog mögött. Mit jelent számunkra, mit tanultunk belőle? Egy újabb seb, vagy egy elejétől a végéig szépen megélt folyamat, esetleg egy megtanult lecke? 
  • Milyenek voltak az iskolaéveink? Hogy álltunk a tanuláshoz? Hogy állunk most a tanuláshoz, a fejlődéshez? Ez nagyban meghatározza hozzáállásunkat az élet kihívásaihoz. A párválasztásnál sem árt a másik erről való vélekedéséről információkat szerezni. 
  • Hogyan állunk a munka, az anyagi lehetőségek megteremtésének kérdésével? Ezen minták nagy részét is a szüleinktől hozzuk. Hogyan állunk és hogyan áll a másik a pénzügyi kérdésekhez, milyen hosszútávú céljai vannak, mennyire van elköteleződve mellettük, mennyire határozott és mennyire “életképes” ezen a területen? Milyen a felelősségvállalása, mit vár a partnerétől? Bár ez a kérdés kínosnak tűnhet (talán manapság még a szexnél is kínosabbnak), nem is az “elsőrandis” témák körébe tartozik, de, ha hosszú távra tervezünk egymással, fontos, hogy tisztán lássunk ebben a kérdéskörben is. 

 4. Sosem késő! 

Önmagunkba nézni, felelősséget vállalni és változtatni sosem késő. AZ IGAZI KUDARC: LEMONDANI MAGUNKRÓL ÉS AZ ÉLETÜNKRŐL! Sajnos a “rendszer” nem úgy van kitalálva, hogy erre megfelelően felkészítsen és megtanítson, így ezt az utat, legtöbbünknek saját magunknak kell végigjárni. Bátorság kell ahhoz, hogy útnak induljunk, bármilyen életkorban legyünk is. De meg kell tenni ahhoz, hogy sikereket érjünk el. Az élet egyik törvényszerűsége az, hogy semmi sincs ingyen. Bárki bármit mond. Mindennek ára van, amit vagy önszántunkból, tudatosan és felelősségteljesen fizetünk meg, vagy az élet kényszeríti ki. Előbbi esetben felelős felnőttként viselkedünk, utóbbi esetben áldozatként éljük meg saját sorsunkat. E kettő között pedig mi magunk választunk! Nőként, Férfiként egyaránt! 

Hogyan segíthet a professzionális érzéki és intim masszázs bármilyen fajta önismereti vagy gyógyulási folyamatban? 

Közzétéve Szerző:
Válasz

HÁROM ESETET emelnék most ki, amiben nagyon hatékony terápiát jelenthet a professzionális (keleti – tantrikus, taoista – elemeket is ötvöző) érzéki és intim masszázs. Természetesen olyan masszázs szolgáltatást értek ez alatt, ahol teret kap a szóbeli feldolgozás is, azaz alaposan át lehet beszélni a tapasztalásokat, megéléseket:  

SZEXUÁLIS DISZFUNKCIÓK 

Az első eset, ha valakinek konkrét problémája van, ami valamilyen szexuális zavar formájában jelentkezik, például korai magömlés, erekciós/merevedési zavar, orgazmus zavar, fájdalmas közösülés…, aminek szervi okai nem mutathatók ki. Nyilvánvalóan, ilyenkor pszichés tényezők blokkolják az örömteli szexuális életet és a vágyak megélését. Járható út természetesen a pszichoterápia és a coaching is, de hatékonyabb a szomatikus és a verbális út kombinációja, amennyiben az előbbi alternatív technikára is nyitott valaki. A test szintjén megjelenő problémák a test szintjén is kezelésre szorulnak, ezt vallja a holisztikus szemlélet. Az ezzel kapcsolatos igénnyel való szembenézés és annak validálása már egy nagyon nagy szintlépés az önismeretben és abban, hogy valaki felvállalja önmagát és az aktuális helyzetét. Ez mindenképpen elismerésre méltó lépés. 

SZEXUÁLIS ÖNISMERET MÉLYÍTÉSE, FEJLŐDÉS 

A második eset, ha az otthoni körülmények gátolják a szexuális kiteljesedésben való elmélyülést, mert a partner ebben nem biztosít támogató környezetet és nem együttműködő. Ilyen esetben, ahelyett, hogy valaki a kapcsolatán kívüli viszonyt kezd valaki olyannal, aki nyitott az igényeire, sokkal tisztább, ha valaki szakember segítségével keres csatornát annak a tapasztalatnak, aminek a megélésére megjelent már a belső szükséglete. A szakavatott masszőrrel való együttműködés biztonságos és elfogadó teret nyújt ahhoz, hogy az átélt tapasztalatok feldolgozásával és tudatosításával mélyüljön a kliens szexuális önismerete, tisztán és őszintén rálásson saját vágyaira és érzelmi szükségleteire és megtanuljon ezekről anélkül beszélni, hogy gombóc legyen a torkában. Nagyon sokszor téves gondolatok és ítéletek képezik gátját annak a fejlődési folyamatnak, ami egy intimitásban és szexualitásban kiteljesedett élet felé vezet. A szakemberrel folytatott közös munka biztonságos, ítélkezésmentes és elfogadó teret biztosít egyrészt a megélésnek, másrészt az erről folytatott tiszta kommunikációnak. 

SZEXUÁLIS TRAUMA FELDOLGOZÁSA 

A harmadik eset az, ha a szexuális élettörténetben trauma vagy abúzus foglal helyet, aminek a feldolgozása nem történt még meg. Nehéz megállapítani, hogy mikor kerül teljes mértékben feldolgozásra egy ilyen jellegű élmény, mert ezek az események a személyiség különböző rétegeiben hagynak lenyomatot, amik mindig a maguk idejében kerülnek valamilyen formában a “szemünk elé”, rávilágítva arra, hogy itt az idő foglalkozni vele. Ha traumát szeretne valaki feldolgozni, célszerű olyan szakember segítségét kérni, aki maga is élt át traumát és ezt fel is vállalja. Ennek két oka van: egyrészt sokkal empatikusabb, nagyobb a saját “tűréshatára” és a beleérző képessége is, hisz más valamiről tanulni és más átélni, ezt tapasztalatból mondom. Rengeteg szegmense van az abúzus által érintett érzelmi területeknek és nagyon változatos lenyomatot hagyhatnak a személyiségben, amik ennek megfelelően eltérő kimeneteket, megjelenési formákat, csatornákat kereshetnek a bent ragadt érzelmi energiák megnyilvánulásának. A másik ok az, hogy egy ilyen jellegű trauma feldolgozása során az ember egyre mélyebb önismeretre tesz szert, és olyan megoldó kulcsok birtokába jut, amivel más gyógyulási folyamatát is katalizálni tudja.  

Ha valamelyik területen érintett vagy, és elérkezettnek látod az időt arra, hogy ebben külső támogatással megtedd a következő lépést, szeretettel várlak! https://work.marketingszaki.hu/bandi-masszazs/kapcsolat/

 

A TANTRA MASSZÁZS SZEREPE A SZEXUÁLIS PROBLÉMÁK KEZELÉSÉBEN

Közzétéve Szerző:
Válasz

Férfiak és nők számos szexuális problémával küzdenek, amelyek különböző formákat ölthetnek. Ezek közé tartoznak például a merevedési zavar, a korai magömlés, a libidóhiány vagy éppen az orgazmus képtelenség vagy a fájdalmas együttlétek. Az ilyen problémák kezelése gyakran nehéz, mert a legtöbb ember kényelmetlenül és feszélyezve érti magát, ha beszélnie kell erről. Szégyellik a problémát, és álmukban sem gondolnák, hogy egyszer felszabadultan meg tudják élni a szexualitás örömeit. Pedig létezik megoldás! Az egyik hatékony módszer, amely segíthet ezeknek a problémáknak a kezelésében, a tantra masszázs. 

Hogyan segíthet a tantra masszázs?

A tantra masszázs egy olyan ősi indiai gyógyító technika, amelynek célja a test és a lélek összehangolása. Az ilyen típusú masszázs során a masszőr finom és érzéki mozdulatokkal dolgozik az energetikai pályák és energiaközpontok mentén, amelyek a testben találhatók. A masszázs során a szexuális energia szintje emelkedik, és ezáltal fokozódik a szexuális élmény, a test érzékenysége és az intimitás. 

A tantra masszázs mára bárki számára elérhető lehetőség, ami segítséget nyújthat a szexuális blokkok felszabadításában. Az ilyen masszázsok során a masszázs fogadója megtanulja, hogyan kell megnyugtatni és lecsendesíteni az elméjét, és ezzel egyidejűleg képessé válhat arra, hogy emelje saját szexuális energia szintjét. A masszázs a testet és a szellemet egyaránt stimulálja, és ezáltal segít abban, hogy bárki képessé váljon magasabb szinten élvezni a szexuális élményeket. Emellett a tantra masszázs segít a testtudatosság kialakításában és fejlesztésében, és ezáltal javíthatja a testről alkotott képet is. 

Tantra masszázs szerepe a merevedési zavar és a korai magömlés kezelésében

Azok számára, akiknek merevedési problémáik vannak, a tantra masszázs különösen hatékony lehet. Az ilyen masszázsok során a masszőr finom mozdulatokkal dolgozik a kismedencében található izmokon, amelyek felelősek a merevedésért, így segít abban, hogy ezek az izmok ellazuljanak, és fokozódjon a véráramlás a nemi szervekbe. Ezáltal a Férfi könnyebben tud merevedést elérni és fenntartani. 

A korai magömlés is egy olyan szexuális probléma, amelyet sok Férfi tapasztal. Az ilyen problémák kezelése tantra masszázzsal is lehetséges. A masszázsok során a Férfi megtanulja, hogy hogyan tudja kontrollálni a szexuális energiáját, és hogy hogyan tudja azokat az energiákat (gondolatokat, érzéseket) irányítani, amelyek a korai magömlésért felelősek. 

Női problémák és a tantra masszázs

A szexuális vágy hiánya is olyan probléma, amelyet a tantra masszázs segíthet megoldani. Az ilyen masszázsok során a Nő felfedezi és megtanulja, hogy hogyan lehet a szexuális energiáit és élményeit fokozni, és hogy hogyan lehet élvezni azokat az érintéseket, érzéseket, amelyek a szexualitáshoz kapcsolódnak. 

A fájdalmas együttlét oka sokszor vaginizmus (vulvodynia, vaginális depresszió), amelynek orvosi/szervi okai eddig tisztázatlanok. Leginkább lelki eredetű problémaként azonosítják. A tantra masszázs lehetőséget biztosít arra, hogy feltáruljanak és kioldódjanak a fájdalmat okozó pszichés blokkok, javuljon a testtudatosság, és az ellazulás képessége, csökkenjen a stressz, amely a szexuális érintkezés során jelentkező fájdalom hátterében állhat. Ily módon gyakran következik be számottevő javulás. 

Összefoglalva:

Azok számára, akik szexuális problémákkal küzdenek, a tantra masszázs hatékony megoldást kínálhat. Az ilyen masszázsok segíthetnek abban, hogy bárki jobban megismerje és megértse a testét és a szexuális energiáit, és megtanulja azt, hogy hogyan tudja ezeket az energiákat irányítani és kontrollálni. A masszázs során a masszázs fogadója számára megnyílik a lehetőség, hogy magasabb szintű szexuális élményeket éljen át, és javítsa a szexuális életének minőségét. Azonban fontos megjegyezni, hogy a tantra masszázs nem csodaszer, és nem helyettesíti a szakorvosi diagnózist és a szükséges orvosi ellátást, gyógykezelést. A szexuális problémák kezelése átfogó terápiás megközelítést igényelhet, amely a fizikai, érzelmi és mentális egészségre is kiterjed. Orvosi diplomával nem rendelkezem, de a mentális és érzelmi állapot hatékony javítása érdekében a tantra masszázst az integrál módszertan keretein belüli coaching folyamattal is megtámogatom. Így nálam e kettő együttes kombinációja érhető el azok számára, akik javulást szeretnének elérni a szexualitás és az intimitás területén. 

Ha bármilyen kérdésed van, az alábbi linken megtalálhatod elérhetőségeimet, ahol bátran felteheted:

Kapcsolat és időpontfoglalás:  https://work.marketingszaki.hu/bandi-masszazs/kapcsolat/

HOGYAN JÁRUL HOZZÁ A TANTRA MASSZÁZS A SZELLEMI FEJLŐDÉSHEZ? 

Közzétéve Szerző:
Válasz

A tantra masszázs egy olyan testi-lelki élmény, amely az emberi test, lélek és szellem egységére épül. Egyes (a szexuális energia tudatos működtetését is alkalmazó) ősi keleti filozófiai gyakorlatok egyik alapvető eleme, amelyet a modern világ is felfedezett. A tantra masszázs több mint egy egyszerű masszázs, célja a testben és a lélekben elraktározott blokkok feloldása, az önbizalom és az önismeret növelése, valamint a szexuális energiák felébresztése. 

A tantra masszázs alapelvei 

A tantra masszázs alapvetően arra ösztönzi az embereket, hogy egy olyan szellemi útra induljanak, melynek során felfedezik a testük, a lelkük és a szellemük közötti kapcsolatot. A masszázs során az érintések, a légzéstechnika és a meditatív tudatállapot együttes hatása segít az energiák felszabadításában és a testi, lelki blokkok feloldásában. 

A tantra masszázs olyan technikákat használ, amelyek az éltető, teremtő erő felébresztésére szolgálnak. Ezek az energiák segítenek a testi-lelki blokkok oldásában, valamint az érzelmi és szellemi traumaoldásban, a felszabadulásban és a fejlődésben. 

A tantra masszázs egyszerre lehet önismereti és spirituális élmény. A masszőrnek tekintettel kell lennie a masszázs fogadójának egyedi igényeire, mert minden ember más és más tapasztalatot keres. A masszázs során a masszőrnek figyelnie kell a test reakcióit, az érintések és a légzéstechnikák hatását, hogy a lehető legteljesebb élményt nyújtsa. 

A tantra masszázs előnyei 

A tantra masszázs előnyei közé tartozik a testi-lelki blokkok feloldása, az önbizalom és az önismeret fejlesztése, valamint a szexuális energiák felébresztése. A masszázs segít a feszültség, a szorongás és a stressz oldásában, a testi és érzékszerveken túli érzékelés finomításában, és segít összpontosítani a jelenre, hogy jobban megismerjük, felfedezzük és megértsük önmagunkat. 

A tantra masszázs nagy előnye, hogy nemcsak a testre, hanem a lélekre és a tudatra is hatással van.  A masszázs során a légzésre és az érintésre irányuló intenzív figyelem segít abban, hogy a masszázs fogadója módosult tudatállapotba, meditatív állapotba kerüljön. Meditatív tudatállapotban sokkal könnyebb elengedni a külső körülményeket, lecsendesíteni az elmét és összpontosítani a belső tapasztalatokra, ami hozzájárul a test és a szellem kapcsolatának elmélyítéséhez. 

Az egyik legfontosabb dolog a tantra masszázs során, hogy a masszázs fogadójának nyitottnak kell lennie az élményre. Ha valaki nyitott és fogékony az élményre, akkor nagyobb esélye van a masszázson keresztül megtapasztalni tudatszintjének emelkedését. Azt is fontos tudni, hogy a tantra masszázs nem szexuális tevékenység, hanem az érzékiségen keresztül vezető szellemi út, melynek célja a test-lélek-szellem egységének megteremtése és megtartása. 

A testi-lelki blokkok oldására fókuszáló tantra masszázs során a masszőr a testi feszültségekre, stresszre és negatív érzelmekre koncentrál. Az érintések, a légzéstechnikák és a meditáció segítenek a testi-lelki blokkok oldásában és az önismeret növelésében. 

Az emberi test, lélek és szellem összefonódása 

A tantra masszázs során a test, a lélek és a szellem összekapcsolódása nagyon fontos. A test, lélek és szellem egysége a keleti filozófiák egyik alapvető tanítása. Az energiaáramlás és a testi-lelki blokkok oldása segít abban, hogy e három aspektus egyensúlyba kerüljön, és jobban megértsük és teljesebben megéljük önmagukat. 

A tantra masszázs segít az megismerni és kitágítani a test érzékelését, lecsendesíteni az elmét, kapcsolatba kerülni az érzelmekkel, oldani a fájdalmas testi és lelki traumákat. Az érintések, a légzéstechnikák és a meditáció segítenek abban, hogy jobban megértsük a testünk és a szellemük közötti kapcsolatot. 

Összességében elmondható, hogy a tantra masszázs egy hihetetlenül felszabadító és energetizáló módja annak, hogy módosult tudatállapotban az ember közelebb kerüljön saját önvalójához, belső lényéhez és összekapcsolódjon vele. 

 

Megcsalás-e a tantra masszázs? 

Közzétéve Szerző:
Válasz

Ez egy olyan gyakori kérdés, amit érdemes részletessebben is körüljárni. 

Az első, amit jó, ha megvizsgálunk, az a MOTIVÁCIÓ. Nézzük meg, hogy ha valaki párkapcsolatban él, milyen oka lehet annak, hogy felkeres egy tantra masszőrt: 

  • Amire a leggyakrabban gondol az ember, az az, hogy valami hiányzik a párkapcsolatból. Vagy a szex, vagy az intimitás területén nem kielégítő számára a “hazai”. Ebben az esetben kétfajta hozzáállás jelenik meg. Az egyik a puszta kompenzáció vágya, hogy valahonnan kívülről pótolja azt az illető, amit a párkapcsolatban nem kap meg. A másik, hogy azért megy el valaki tantra masszőrhöz, hogy ötleteket merítsen ahhoz, hogy némi fűszerrel javítsa kapcsolatában az intim együttléteket. Ebben az esetben általában oktatásra is bejelentkezik, hogy megtanulja az érintésnek ezt a különleges módját. 
  • Van, hogy valaki valamilyen szexuális, vagy a férfiassághoz/nőiességhez kötődő önértékelési probléma megoldásában szeretne segítséget kérni, esetleg egy traumát szeretne feldolgozni, és úgy érzi, ehhez nem elég pusztán a beszélgetés. Ha valaki ilyen célzattal keres fel tantra masszőrt, okkal feltételezhető, hogy rendelkezik szexuális önismerettel és kellően informálódott is e témakörben. Előfordult már olyan is, hogy valaki urológus javaslatára keresett fel. 
  • Van, aki puszta kíváncsiságból látogat el tantra masszázsra, mert érzi, hogy a szexualitás szólhat többről is, lehetnek olyan mélységei is, amiket eddig nem tapasztalt meg. Ekkor tudatosan vagy tudattalanul felmerülhet a hiányérzet vagy a fejlődés, szintlépés iránti vágy a háttérben. Ha tudomást veszünk róla, ha nem, életünk során szexualitásunk tekintetében is végig megyünk egy “evolúciós” folyamaton. Azaz, ami régen kielégítő volt, ma már nem biztos, hogy az. Ez arra ösztönöz, hogy új tapasztalatokat szerezzünk. 
  • Van olyan is, aki kellő információ hiányában az erotikus vagy “happy finish” masszázzsal keveri a tantra masszázst. Ez esetben leginkább az első pontban említett kompenzációs igény lehet a háttérben, meg az, hogy nem informálódott kellőképpen a témában, esetleg félrevezető információkat hallott/olvasott, mert ilyen bizony van. Ez lehet azonban egy szerencsés véletlen is, mert egy tantra masszázs akár egy alkalommal is nagy hatást tud gyakorolni a szexuális szemléletre. 

A második fontos szempont, hogy titokban tartja, vagy FELVÁLLALJA-E a párkapcsolatban valaki azt, hogy tantra masszőrt keres fel. Amikor ezt vizsgáljuk, elég sok mindenre ki kell térnünk: 

  • Milyen a bizalom a párkapcsolatban? Ez egy korántsem egyszerű kérdés, aminek van néhány összetevője. Sok múlik azon, hogy kinek milyen az önértékelése. Elégedett-e annyira magával a másik fél, hogy úgy érzi, a párja ilyen élményben részesülése nem veszélyezteti a “pozícióját”. Ezen kívül számít az, hogy mennyire erős az érzelmi kötődés a kapcsolatban: elég szilárdak-e az alapok ahhoz, hogy egy ilyen élményt elbírjon. Mennyire hasonló a két fél felfogása, nyitottsága? Mit gondolnak a hűségről? Mennyire elfogadó a kapcsolat, mennyire tolerálhatók benne azok az érzések, amik valamilyen módon kellemetlenséget okozhatnak? 
  • A másik fontos összetevő a kommunikáció. Ez nagyjából azt jelenti, hogy képesek-e a párok arra, hogy az első pontban említett dolgokat megbeszéljék, anélkül, hogy az ölre menő vitába torkollna, és személyes sérelmeket okozna. 
  • Képesek-e együtt feldolgozni az élményt, ha esetleg utólag kiderül?  
  • Képesek-e változtatni a saját nézőpontjaikon úgy, hogy kellő empátiával meghallgatják a másik felet. 

A harmadik szempont a rendszeresség, kötődés kialakulása 

Ebből a szempontból is kétféle dolgot különböztetünk meg. Az élményhez kötődő rendszerességet, amikor maga a masszázs nyújtotta élmény a fontos, és a személyhez kötődő rendszerességet. Mindkét esetben kialakulhat egyfajta kötődés, akár függőség is.  

Az élményhez kötődő függőség abból a szempontból veszélyesebb lehet, hogy a masszőr számára, ha csak nem kerül elő a beszélgetés során, ez nem nyilvánvaló. Így segíteni sem tud egy ilyenfajta túlzó kötődés alóli felszabadulásban. Ebben az esetben előfordulhat, hogy a korábban akár nyíltan vállalt látogatásokból titkolózás lesz, ami lelkiismeret-furdalást, végül szorongást okozhat. Mivel itt már hangsúlyos a tárgyiasult kötődés, a tárgy itt a masszázs során átélt élmény, veszélybe kerülhet a párkapcsolat, mert a belső kötődés helyét átveszi egy külső élményhez való kötődés, ami eltávolodáshoz vezet.  

A masszőrhöz való kötődés is hathat károsan a párkapcsolatra, ha a masszőr nem ismeri fel, vagy rosszabb esetben felismeri és hagyja vagy manipulációra használja a kliense kötődését. Azonban a masszőrhöz való kötődés egy olyan masszőr esetében, aki ért a kötődés lélektanához, akár pozitív hozadékkal is járhat. Valójában itt sem a konkrét személyhez való kötődésről van szó, hanem azokról a fizikai és lelki szükségletekről, amik a masszázs során kielégülést nyernek.  Ha a szakember segít feltárni a kialakult kötődés mögötti szükségleteket és segít azok kielégítését újra a párkapcsolaton belülre irányítani, akkor ez nem, hogy rontani nem fog, de nagy eséllyel javít is a kapcsolaton. Itt sok minden múlik a masszőr személyén és hozzáállásán. 

Mint láthatjuk, az, hogy megcsalás-e a tantra masszázs, vagy sem, korántsem egyszerű téma. Hogy elbírja-e ezt egy párkapcsolat, az mindig egyedi mérlegelést igényel. A mérlegelés során hangsúlyos a motiváció, a bizalom és a kommunikáció, és nem elhanyagolható a szakember személye sem, mert felmerülhet a kötődés kérdése, ami, ha nincs a helyén kezelve, bizony komoly károkat okozhat a párkapcsolatban. 

Én úgy gondolom azonban, hogy nem feltétlenül ördögtől való az, ha valaki párkapcsolatban él, és elmegy egy tantra masszázsra. Nagyon sok pozitív hatása is lehet a kapcsolatra, főleg, ha ezt a pár felnőtt, egyenrangú felek módjára tudja kezelni és nyugodt körülmények között meg is tudja beszélni.  

 

 

Tantra masszázs férfiaknak

Közzétéve Szerző:
Válasz

Kedves FÉRFI, aki olvasol! Igen, csupa nagy betűvel, akkor is, ha most valamiért nem így érzed. Tudd, hogy ott van benned! 

Már a csapból is az folyik, hogy egy nő csak egy igazi férfi mellett tud kiteljesedni. De mi van Veled? Vajon fordítva ez nem igaz? Neked egyedül kellene kiteljesedni és járni a FÉRFIvá válás útját? Keménynek kell lenned, meg érzékenynek, meg ki tudja még mi mindennek kell megfelelned, miközben úgy érzed, hogy ebben totálisan magadra maradtál? Ez így azt hiszem, nagyon nem igazságos!  

Én úgy gondolom, hogy egyedül mindenkinek nehéz megtalálni önmaga legjobb verzióját, segítséggel sokkal hamarabb átjut az ember a nehézségeken, vagy egy időszerűvé vált transzformációs folyamaton. 

Most talán azt gondolod, hogy “oké, ez mind igaz, de hogy jön ide a tantra masszázs?” 

Először is: ugye azt mondják, hogy a nő egy férfi mellett teljesedik ki igazán. Akkor úgy gondolom, ez igaz Rád is, a FÉRFIRA, márhogy egy NŐ mellett tudsz kiteljesedni igazán. Bár sok férfi terapeuta azt mondja, hogy a férfiaknak csak férfi tud hatékonyan segíteni, mert férfit csak férfi ért igazán. Hát ez szerintem nem igaz! Bár mi NŐk, nem úgy születünk, hogy értjük a FÉRFIT, de meg tudjuk tanulni megérteni őket. Én sok energiát fektettem ebbe, mert nagyon fontos számomra. Hogy miért, azt majd személyesen elmesélem, ha kíváncsi vagy rá. 

Tehát, adott egy NŐ, aki megtanulta érteni a FÉRFIT. Az évek során megismertem, hogy mi okoz fájdalmat, mi veszi el a férfierőt, mi mossa el a határokat, mi semmisíti meg a férfiasságot. Megtapasztaltam azt is, hogy mi képes ezeket a folyamatokat visszafordítani.

Két út vezet a gyógyuláshoz. A nyugati megközelítés azt mondja, hogy a gyógyuláshoz beszélni kell a fájdalomról, ki kell mondani a ki nem mondott dolgokat, és meg kell találni a feldolgozáshoz szükséges lépéseket. Ez a mód az elmén keresztül teszi hozzáférhetővé a megdolgozandó életeseményeket és az azokhoz kapcsolódó érzéseket, és dolgozza ki a megoldásokat.  

“Oké, de még mindig nem tudom, hogy hogy jön ide a tantramasszázs” – gondolhatod teljesen jogosan, így most rá is térek:  

A keleti, inkább filozofikus megközelítésmód szerint a meditáció, és a magasabb energiákkal és minőségekkel történő találkozás jelenti a gyógyulás felé vezető utat. Itt jön a képbe a tantra masszázs. A hivatásként tantra masszázst művelő masszőr valóban elérte azt, hogy ezekkel a magasabb szintű energiákkal és minőségekkel kapcsolatba lépjen. Jó eséllyel ezeket az energiákat Te is érzékelni fogod, de azt sosem árulom el előre, hogyan. Erre a titokra egyébként nagyjából az masszázs első 20 percében fény is derül, szóval, ha türelmetlenebb típus vagy esetleg, akkor sem kell aggódnod. 

A masszázs alatt olyan tudatállapotba kerülsz, mint egy meditáció során. A mélyre ható érintések segítségével minden olyan részeddel kapcsolatba léphetsz, amivel normál tudatállapotban az énvédelmed miatt kisebb eséllyel tudsz. Ez a tudatállapot alkalmas arra is, hogy a tested által megtanult (akár rendszeressé vált) reakciókat felül tudd írni. Pusztán azért, mert az elméd egy másik rezgéstartományban van a relaxáció hatására, így kisebb valószínűséggel fogja szabotálni a változást. Mindez azon múlik, hogy mennyire tudsz ellazulni és kikapcsolni. Így alkalmas a masszázs akár szexuális problémák kezelésére.

Egyszerűen szólva, felülírja azt, amit addig csináltál, gondoltál, hittél arról, hogyan működik a szexualitásod. Ebben az ellazult állapotban az érintésekre is érzékenyebbé válsz, így teljesen új erogén zónákat is felfedezhetsz a testeden. Megtapasztalhatod a szexualitás lelkiségét is, ami nagy valószínűséggel felülírja a korábbi szexuális igényeidet és szükségleteidet. Persze “nem kell mindig kaviár”, de ha ízlik, jó eséllyel kérsz a későbbiekben is belőle, mert előhozza belőled azt a FÉRFIT, akivé mindig is válni szerettél volna, akkor is, ha még nem találkoztál vele. A kapcsolódásban sokszor nem is a másik személynek van igazán jelentősége, hanem annak, hogy az a személy és a vele való kapcsolódás mit hoz ki belőlünk (megjegyzem, ez ránk nőkre ugyanúgy igaz). 

Remélem, sikerült egy kicsit közelebb hoznom hozzád ennek a masszázsnak a lényegét. Igyekeztem a racionális FÉRFI nyelvén, mindenféle hókuszpókusz és túlmisztifikálás nélkül mesélni erről, az egyébként valóban varázslatos dologról. 

Kelet és Nyugat módszerének az együttes alkalmazása nyújtja a leghatékonyabb megoldást! 

Az én találkozásaim a nyugati és a keleti megközelítést ötvözik. Egyrészt beszélgetéssel igyekszünk feltárni mindazon mélységeket, amiben változást szeretnél elérni, használjuk a tudatosítás, az “akcióterv” és a gyakorlatba való átültetés eszközeit. Az elme segítségével jutunk el a szívig, az érzések lakhelyéig, mert a gondolatok és az érzések karöltve szokták a galibákat okozni. 

Amihez normál tudatállapotban nem férünk hozzá, azt a keleti, módosult tudatállapotra építő módszer, a mély relaxáció, az érintések és az energiák segítségével igyekszünk előhozni. Nem elhanyagolható az a szempont sem, hogy ráadásul ezek az energiák feltöltenek. Energikusabbá válsz, kipihened magad, visszatér az életkedved és a vitalitásod. Így bármivel könnyebb megküzdeni.

Ha sikerrel járunk, újra a nyugati eszköztárat hívjuk segítségül és az elme számára is be- és elfogadható formában dolgozzuk fel a feldolgozandót, mert nem feledkezünk el arról, hogy alapvetően racionális beállítottságúként egy FÉRFI esetében erre nagy szükség van. 

Ha rendszeressé tesszük a találkozásainkat, mire a folyamat végére érünk, már érteni, érezni, érzékelni és kontrollálni is tudod Magad. Bár elsősorban a szexualitással dolgozunk, az itt megváltoztatott nézőpontok, viselkedések, gondolkodás- és cselekvésmód az egész életedre hatással lesz. Ezt garantálom! Hogy miért garantálom, hogy ez működni fog? Azért, mert a tapasztalataim azt igazolják, hogy a legtöbb probléma a nőkhöz való kötődés sérülésének fájdalmához vezethető vissza. Az pedig leginkább a megtartó Női Erő segítségével gyógyítható, és GYÓGYÍTHATÓ!

Vissza az előző oldalra: Tantra masszázs | Balance in You (balance-in-you.hu)

Természetes-e a biszexualitás?

Közzétéve Szerző:
Válasz

Nagyon sokakat érintő kérdés a biszexualitás. Beszélni viszont kevesen mernek róla. Sokan megijednek, mikor azt tapasztalják, hogy érdeklődést táplálnak az azonos neműek iránt. Elítélik önmagukat azért, hogy ilyen egyáltalán felmerül bennük. Ilyenkor azonban egy teljesen természetes részüket fojtják, utasítják el. Ennek oka nem más, mint a társadalmi ítélkezés. Ítélkezés egy olyan dolog felett, amit általában nem ismernek az emberek, de legalábbis nagyon keveset tudnak róla. Ezt az ismerethiányt szeretném most oldani e cikkben. 

Sigmund Freud neve talán mindenki számára ismerősen cseng. Nézzük, ő hogy vélekedett szexuális orientációról: 

Freud szerint az ember alapvetően biszexuálisnak születik. Fejlődése során válik nyilvánvalóvá, hogy nem identitása hogyan alakul. Azt vallotta, hogy a homoszexualitás oka az anyakomplexus, és az azonos neműek közti barátságokban megbújik a homoszexuális hajlam. Bár utóbbi két állításával én nem feltétlenül értek egyet, az alapfeltevése mindenképp elgondolkodtató, főleg, ha megfigyeljük az ovis korú gyerekek érdeklődését a nemiség irányában. Ha születésünk pillanatában biszexuálisak vagyunk, akkor erre az irányultságra természetesként tekinthetünk. Freud kortársa, Carl Gustav Jung is foglalkozott a mindenkiben jelenlévő, ellentétes nem archetípusával az animával és az animussal. 

Nézzünk egy másik tudományos megközelítést, ami Alfred Kinsey amerikai biológus nevéhez fűződik. Érdekességképpen megjegyzem, hogy a professzor 1894-ben született, családja erősen konzervatív és vallásos volt, így ő ebben a szellemiségben nevelkedett. Nevéhez fűződik a Kinsey-skála és a szexológia (az emberi szexualitás vizsgálatának tudománya). Kinsey visszautasította a szexualitás egyértelmű kategorizálását hetero-, homo- és biszexualitásra. Álláspontja szerint a szexualitásra kontinuumként kell tekinteni, ami egy 7 fokozatú skálán ábrázolható, e skála 0. pontja a teljesen heteroszexuális, 6. pontja pedig a teljesen homoszexuális identitást jelenti (a skálán az aszexualitást figyelmen kívül hagyja, arra teljesen különálló kategóriaként tekint). Vizsgálatai szerint az emberek többsége valahol a két végpont között foglal helyet, tehát rendelkezik bizonyos mértékű hajlammal a saját neme iránt érzett vonzalom tekintetében. A jelentésében szereplő statisztikai adatok számszerűsítik is a biszexuális vonzódás gyakoriságát. A számok meglepően magasak, főleg, ha figyelembe vesszük, hogy a felmérések az 1900-as évek közepén készültek, amikor még kevésbé volt vállalható a heteroszexuális irányultságtól eltérő szexuális érdeklődés. 

A nyugat modern társadalmán túl tekintsünk ki egy kicsit az amerikai őslakos indiánok keresztény kultúra megjelenése előtti hagyományaira. 

Ebben a kultúrában a biszexualitásra úgy tekintettek, mind “kétlelkűségre”, isteni ajándékra. A törzs szerint e tagok áldottak voltak, akik adottságuk révén mindkét oldalról megismerhették a világot. A nemek tekintetében 5 típust különböztettek meg, a nőt, a férfit, a kétlelkű nőt, a kétlelkű férfit és a transzneműt, és mind az 5 nemre természetesként tekintettek. 

Láthatjuk, hogy több szempontot is figyelembe véve (legyen az kulturális vagy tudományos) elmondható, hogy az azonos nemhez való vonzódás egyidős az emberrel, így természetesként kellene tekintenünk rá. Ezt a természetességet mára jócskán beárnyékolták téves ítéletek és hitrendszerek. Az ez elleni modernkori harc csak még tovább rontott a helyzeten. Az agyon “hájpolt” LMBTQ kérdés, a hivalkodóan parádés társadalmi megmozdulások csak még inkább mélyítették a szakadékot a hagyományostól eltérő szexuális irányultságot elfogadó és elítélő tábor között.  

Véleményem szerint a szexuális irányultság mindenkinek a saját intimitásába tartozik. Annak, hogy milyen körülmények között és kinek beszélünk róla, nem csak attól kellene függenie, hogy mi mennyire fogadjuk el magunkban, hanem attól is, hogy a kinyilvánítás mennyire tartja tiszteletben a másik fél befogadóképességét. 

TISZTELET ÉS ELFOGADÁS, ÖNMAGUNK ÉS MÁSOK IRÁNYÁBAN. EZ LENNE A SZABADSÁG KULCSA!  

Kapcsolat | Balance in You (balance-in-you.hu)