COACHING VAGY PSZICHOTERÁPIA?

Közzétéve Szerző:
Válasz

Ebben a posztban azt igyekszem körbejárni, hogy mik a hasonlóságok és mik a különbségek a coaching és a pszichoterápia között.

1️⃣ Önreflexió, realitáskontrol és a szakember-kliens viszony

Az alapvető különbség, hogy a coaching egyenrangú viszonyt feltételez segítő és kliens között, tehát nem minősül “orvos-beteg” viszonynak. A pszichológusnál ez nem feltétlenül van így. Ennek oka az, hogy a coaching folyamatban való részvétel feltétele a megfelelő önreflexió és realitáskontroll. Előbbi azt jelenti, hogy az ember képes legyen kívülről is ránézni a működésére, és így átgondolni a viselkedésének környezetre gyakorolt hatásait és a hozzá érkező visszacsatolásokat. A realitáskontrol akkor megfelelő, ha a valóságot az ember nagyjából a környezetével azonos módon érzékeli. Azaz nem ferdít el irreálisan tényeket, nem torzítja számottevően a valóságot. Sérült realitáskontrol és kiforratlan önreflexió esetén egyértelmű a pszichoterápia szükségessége.

2️⃣ Diagnosztika

A pszichológusnak feladata a diagnosztizálás, a coachnak nem. Azonban a színvonalas coach-képzéseken is a tananyag részét képezi a DSM (mentális betegségek diagnosztikai kézikönyve). Nem olyan mélységben ugyan, mint az egyetemi pszichológus és pszichoterapeuta képzéseken, de olyan mértékben mindenképp, hogy a coach fel tudja ismerni, hogy a leendő kliense alkalmas-e a coaching folyamatára, vagy inkább a pszichoterápia nyújt megoldást a helyzetére. Utóbbi esetben köteles jelezni a kliens számára, hogy esetében a pszichoterápia jelenti a hatékony megoldást. Ez alapvető etikai kérdés.

3️⃣ A múlt kezelése pszichoterápiában illetve coachingban

Minden elakadás valamilyen múltbéli történethez vezethető vissza. Míg a pszichoterápia (jellemzően az analitikus terápia) megengedi és kezeli a regressziót (egy korai életszakasz viselkedésébe történő visszaesést), addig a coachnak ez nem kompetenciája. Fel kell viszont ismernie, ha a folyamat ilyen irányt vesz, és javasolnia kell a pszichoterápiát. A coach feladata annak támogatása, hogy kliense átláttassa, hogy múltbéli életeseményei miként befolyásolják a jelenlegi életét. Azzal, hogy a kliens meglátja ezeket az összefüggéseket, megtörténik a tudatosítás, ami a változás/változtatás alapfeltétele, egyben kiindulópontja. Ehhez azonban szükséges az első pontban említett önreflexió és realitáskontrol.

4️⃣ Coaching és kognitív terápiák

Ez a két szakma közös keresztmetszete. Ebben az esetben a cél az aktuális élethelyzetet előidéző viselkedés mögötti gondolkodás feltárása és megváltoztatása. Ekkor a kliens dönti el, leginkább szimpátia alapján, hogy számára a coaching vagy a terápia nyújt megfelelő megoldást.

➕ Kiegészíteném még a sort a pszichiátriával. A pszichiáterek alapesetben nem rendelkeznek terápiás jogosultsággal. A pszichiátereknek külön képzés keretén belül kell megszerezni a pszichoterapeuta végzettséget. Ők alapvetően gyógyszeres kezelést alkalmaznak a mentális problémák megoldására. Gyógyszeres kezelést azonban csak pszichiáter /orvos/ rendelhet el, pszichológus /bölcsész/ nem.

➕ Fontos még említést tenni a negyedik, nagyon különleges területről, ami a spirituális válságkezelés. Spirituális válság esetén a tünetek nagyban hasonlíthatnak a pszichiátriai ellátást igénylő esetekhez, de ezek megoldása spirituális válságkezelő szakember vagy a transzperszonális pszichológiában is jártas terapeuta kompetenciájába tartozik. Kiváltó okaként érdemes megemlíteni a tudatmódosító szerekkel (pl. ayahuasca) vagy egyéb módon megélt módosult tudatállapotok megtapasztalását, amit az egyén személyisége nem tudott feldolgozni.

❗Fontos, hogy mindenki a neki legmegfelelőbb segítséget tudja igénybe venni, ezért készítettem ezt a rövid összefoglalót.

A magmegtartásról egyszerűen…

Közzétéve Szerző:
Válasz

Mi is az a magmegtartó orgazmus és mi kell ahhoz, hogy egy férfi átélje? 

Közel 6 év és több száz tantrikus masszázs után igyekszem a témáról egyszerűen, mindenfajta túlmisztifikálás nélkül leírni a véleményem. 

Hangsúlyozni szeretném, hogy a következő cikkben az én személyes tapasztalatomat ismertetem a téma iránt érdeklődőkkel: 

  • Kezdjük az elején: mi is az a magmegtartó orgazmus? 

Nagyon egyszerűen az ejakuláció nélküli orgazmus. A férfiak is képesek arra, hogy kilövellés nélkül éljék át a szexualitás csúcspontját. Orgazmus is van ejakuláció nélkül, és ejakuláció is bekövetkezhet orgazmus nélkül. Annak, hogy megtörténhessen a magmegtartó orgazmus, mindenekelőtt az a feltétele, hogy a férfi “fejben” e kettőt képes legyen elválasztani egymástól kételkedés nélkül. 

  • Miért jó? 

Azért, mert élvezetes, és teljesen más érzést nyújt, mint a hagyományos orgazmus (legalábbis a férfiak, akik átélték, kivétel nélkül ezt mondják, én pedig fizikai hiányosságok okán csak az ő tapasztalatukat tudom továbbadni). Ráadásul a férfi annyiszor képes a merevedés zavaró mértékű csökkenése nélkül átélni, ahányszor csak szeretné, mert az orgazmus ilyen jellegű megélése a vágy intenzitását nem, hogy nem csökkenti, de fokozni is képes. Unikumként említendő, hogy a keleti (tantra és taoista) filozófiák szerint az ejakuláció energia vesztéssel jár, a magmegtartó orgazmus pedig nem. 

  • Ki képes rá? 

Gyakorlatilag minden férfi képes rá (persze kivételek mindig mindenben vannak, de azért ez nagy általánosságban kijelenthető), azonban nem bármikor. A legtöbb kliensem, aki rendszeresen járt vagy jár hozzám, elérte és egyre magabiztosabban gyakorolta a masszázsok alatt, sőt volt, aki “haza is tudta vinni”. További gyakorlás (tantrikus vagy csikung gyakorlatokra gondolok itt) nélkül azonban a legtöbb esetben csak masszázs alatt tudják megélni. Ennek az oka nem is olyan nagyon meglepő. Olyan esetben tud megtörténni, ha a férfi eljut a teljes félelem- és szorongás nélküliség állapotába és mélyen el tud lazulni. Orális szex és aktus alatt azért csökkennek az esélyek, mert sokkal több az olyan lehetőség, ami kellemetlenséggel (vagy akár bajjal) járhat, így nehezebb elérni a félelem és szorongás nélküli állapotot.  

  • Szükséges-e bármilyen előkészület, gyakorlás? 

Ahhoz, hogy valaki spontán átélje, semmilyen különösebb előkészület nem szükséges, csupán az, hogy el tudja engedni az orgazmussal kapcsolatos összes félelmét és szorongását, ki tudja iktatni a teljesítmény témakörét és képes legyen az első pontban említett elkülönítést kétség nélkül a magáévá tenni.  

  • Hogyan segíthet egy gyakorlott szakember a magmegtartó orgazmus megtapasztalásában? 

Egyrészt ismeri azokat a fogásokat, amik a hímvessző megfelelő területeit stimulálják ahhoz, hogy fizikailag segítsék a magmegtartó orgazmus elérését. Másrészt nem árt az sem, ha bizonyos segítői kompetenciák birtokában van, amikkel a mentális, lelki aspektusát segít megteremteni a masszázsnak. Azt az elfogadó, biztonságos, ítéletmentes és szeretetteljes teret, amiben a férfi a masszázst teljesen ellazult, nyitott állapotban képes befogadni, jelentősen megnövelve ezzel annak esélyét, hogy a magmegtartó orgazmus gyönyörét átélje. 

  • Lehetséges-e olyan esetben is elérni a magmegtartó orgazmust, ha valaki szexuális problémával küzd? 

Lehetséges, de könnyen előfordulhat, hogy több időre lesz szükség, mert jóval több olyan szexualitással összefüggő blokkoló tényezőtől kell megszabadulni, ami csökkenti egyrészt a szexuális gyönyör átélését, másrészt rontja az orgazmus elérésének képességét (legyen szó akár hagyományos, akár magmegtartó orgazmusról). 

  • Okozhat-e bármilyen problémát, vagy kellemetlenséget a magmegtartó orgazmus?

Könnyen előfordulhat, hogy a herékben és az alhasban feszítő érzés keletkezik, de semmi ok az aggodalomra, mert ezt egy hagyományos orgazmus ott helyben orvosolja. A hosszú távú magmegtartás megítélése eltér a nyugati orvoslás és a keleti filozófiák esetében, mivel én sem egyikhez, sem másikhoz nem tartozom, ebben a kérdésben nem foglalok állást.

Teljes szívvel ajánlom a tantrikus masszázst mindazoknak, akik szeretnék megismerni a magmegtartó orgazmus élményét, és szeretnék tágítani a szexuális tapasztalataik körét. 

Ha a fentiekkel kapcsolatosan maradt még benned megválaszolatlan kérdés, vagy szeretnél hozzám időpontot foglalni, lépj kapcsolatba velem itt: Kapcsolat | Balance in You (balance-in-you.hu)

5 dolog, amit lehet, hogy nem tudtál arról, ahogy én csinálom a tantra masszázst

Közzétéve Szerző:
Válasz

A személyes megkeresések során feltett gyakori kérdésekből szemezgetve született összefoglalásként ez a cikk 

Kérdés: Miben masszírozok és mire van még lehetőség? 

Válasz: Sarongban masszírozok. Ez egy “tokától bokáig” takaró indiai kendő, ami alatt alsóneműt viselek. Igen, tudom, van, aki meztelenül masszíroz, én nem és ez nem képez tárgyalási alapot. Az ok nagyon egyszerű. A masszázs célja az önismeret, nem a “vizuális csemegézés”, ami elviszi a fókuszt. 

Kérdés: Lehet-e “kölcsönösség” a dologban? 

Válasz: Nem, nem lehet. Ennek oka megint csak az, hogy ennek a masszázsnak a célja nem az, hogy egymást kielégítsük, hanem az, hogy elmélyülj önmagadban, megfigyeld a reakcióidat, az érzéseidet, és azt, hogy ez milyen folyamatokat indít el benned. 

Kérdés: X forintért lehet-e velem szexelni, vagy engem kényeztetni, vagy van-e lehetőség arra, hogy én meztelen legyek? 

Válasz: NEM! Ha az előző két kérdésre adott válaszokat figyelmesen végigolvastad, akkor már pontosan érted is, hogy miért. Az én célom azzal, hogy ezt a masszázst beépítettem a foglalkozásaimba az, hogy tapasztalati úton legyen lehetőséged elmélyülni a szexuális önismeretben, fejleszteni akár a tested feletti kontrollt, vagy magasabb szinten kapcsolatba kerülni a szexuális energiákkal. Tudom, és megértem, hogy ezzel kapcsolatban kicsit kusza dolgok keringenek a világhálón, és van olyan is, akinél a nem néha igen, ezért is igyekszem most tiszta vizet önteni a pohárba a saját foglalkozásommal kapcsolatban. 

Kérdés: Ha párkapcsolatban élek és elmegyek egy tantra masszázsra, az megcsalásnak számít-e? 

Válasz: Lehet, hogy ezt a párod máshogy gondolja, én csak a saját nézőpontomat tudom elmondani neked: Az, hogy megcsalás-e, igazából a lelkiismereted és a szándékod tisztaságán múlik. Semmit sem választunk ok nélkül. Ha őszintén végiggondolod magadban, hogy miért is keresel fel, és a válasz az önismeret, vagy az, hogy olyan hiányokkal küzdesz a kapcsolatodban, amik már sorozatossá váltak, és szorongást keltenek benned, és ezen próbálsz meg valahogy seígteni, esetleg szexuális problémával küzdesz, amit nem gyógyszerrel szeretnél orvosolni, hanem sokkal természetesebb és biztosan káros mellékhatásoktól mentes módszerrel, én úgy gondolom, hogy sem szégyenre, sem bűntudatra nincs okod. 

Kérdés: Mennyire hatékony megoldást jelenthet a tantra masszázs? 

Válasz: Olyannyira hatékony, hogy több kliensem is úgy talált rám, hogy urológus szakorvos ajánlotta nekik mellékhatásokkal bíró pirulák helyett azt, hogy keressenek fel tantra masszőrt, mert már több ízben hatékonynak bizonyult szexuális problémák kezelésében.

 

BÁTORSÁG – SEBEZHETŐSÉG – ELFOGADÁS: az intimitás és a párkapcsolat kulcskérdései

Közzétéve Szerző:
Válasz

Mind a párkapcsolati, mind pedig az intimitás coaching ülések során van egy pont, amikor ez a hármas biztosan előkerül. 

Sokszor beszélünk arról, hogy mennyire fontos pillére a párkapcsolatnak a megfelelő kommunikáció. Azonban ahhoz, hogy megfelelően tudjunk beszélni valamiről, egyáltalán valahogy tudnunk kell arról a valamiről beszélni. Hogy arról a valamiről egyáltalán tudjunk beszélni, hajlandónak kell lennünk magunkban ránézni erre a valamire. 

     

Elég bátornak kell lennünk ahhoz, hogy szembe nézzünk a sötét oldalunkkal. Hajlandónak kell lennünk először önmagunk előtt felvállalni a tökéletlenségünket, a hibáinkat. Van, hogy ilyenkor már beindul a félelem, hogy ha nem vagyok tökéletes, ha vannak hibáim, akkor sebezhetővé válok, mert azok, akik bántani akarnak, ezeken a pontokon találatokat vihetnek be, amik fájnak. Fájni meg nagyon nem szeretünk. 

Mi is akkor ennek az ellenszere? Hát az, hogy el kell fogadnunk, hogy senki sem tökéletes. Én sem, de az sem, aki ezt a fejemre olvassa. Ez már megnyugtató, nem? El kell tudni fogadni a hibáinkat. Amikor hibázunk, gyakran végigmegyünk a szégyen-bűntudat-felelősségvállalás-bocsánatkérés-jóvátétel folyamatán. Jó esetben ezen az egészen. Hibázni ér. Lelkiismeretünk áldásos működése okán szembesülünk a szégyen és a bűntudat érzésével. A bajt az okozza, ha itt vége a folyamatnak. Ha elmaszatoljuk a felelősségvállalást önmagunk és/vagy mások előtt.  Ha nem állunk ki és vállaljuk fel, hogy igen, elrontottam. Ha nem kérünk bocsánatot és nem teszünk kísérletet a jóvátételre. 

Ha végigmegyünk ezen a folyamaton, a lelkiismeretünk megnyugszik, és a leckét nagy valószínűséggel megtanuljuk. Minél többször megyünk végig egy-egy ilyen folyamaton, annál inkább békébe kerülünk tökéletlenségünkkel. Természetesként fogjuk fel a hibáinkat, és már nem várjuk el magunktól (hiába) a tökéletességet. Ha rendben vagyunk önmagunkkal, már kevésbé leszünk sebezhetőek, de nem azért, mert nem lesznek kritikusaink, hanem azért, mert nyugodt lesz a lelkiismeretünk. Tehát a nyugodt lelkiismeret ellenállóvá tesz minket a sebezhetőségünk vonatkozásában. A nyugodt lelkiismerethez felelősségvállalás kell, a felelősségvállaláshoz pedig bátorság. A bátorság, mint tudjuk nem azt jelenti, hogy nem félünk, hanem azt, hogy szembenézünk a félelmünkkel. A tapasztalatom az, hogy egy helyzet kívülről sokkal félelmetesebb, mint benne lenni. Így, ha veszünk egy nagy levegőt és belevágunk, a legnehezebb lépésen már túl vagyunk. (Ha gondolod, most húnyd be a szemed, és idézz fel egy helyzetet, amitől nagyon féltél, de aztán belevágtál és megcsináltad). 

A sebezhetőség és a bátorság témakörében foglaltak nem is kifejezetten csak a párkapcsolatra vonatkoznak, hanem nagyjából az élet minden területén megállják a helyüket. 

A párkapcsolatban azonban főleg megnyilvánul az a félelem, hogy mit fog szólni a másik? Vajon hogy érinti? Lehet, hogy ha ezt megtudja, már nem fog szeretni? Lehet, hogy ha ezt el mondom, elhagy? Lehet, hogy már nem leszek többé neki fontos? 

Mivel senki sem hibátlan, egy párkapcsolatban is alapfeltétel az, hogy a másikat a hibáival együtt szeressük, különben a szeretet megkérdőjelezhető. Ha valaki feltételhez köti az irántunk érzett szeretetét, akkor vajon valóban minket szeret, vagy csak azt, hogy kiszolgáljuk a fizikai, érzelmi és szellemi szükségleteit? Az igazi szeretet magában foglalja az elfogadást. Mégis azt tapasztalom, hogy sok ember csak elvárja az elfogadást, miközben ő is elvárásokat támaszt a másikkal szemben. (Most nem szeretnék belemenni abba, hogy egy elvárás mikor jogos és mikor nem, mert az inkább a párválasztás témaköréhez kapcsolódik szorosan, itt meg inkább azt a helyzetet járnám körül, ha már kiválasztottuk a párunkat és elköteleződtünk mellette – no igen, az elköteleződés is megér egy külön misét.) Tehát, visszakanyarodva az elfogadás kérdéséhez: az elfogadást azzal tudjuk leginkább kivívni a másik fél részéről, ha mi magunk is elfogadóak vagyunk az ő gyengeségeit illentően. Ha elfogadjuk, hogy akárcsak nekünk, neki is vannak gyengeségei, és biztosítjuk arról, hogy mi azokkal együtt szeretjük, akkor segítünk neki abban, hogy egyrészt vállalja a saját sebezhetőségét, másrészt azáltal, hogy példát mutatunk neki, könnyebben elfogadja a mi tökéletlenségünket is. 

Egy ilyen kapcsolatban az intimitás egyre mélyül, az értékek pedig nőnek és sokasodnak, ahogy mind jobban és mélyebben megismerjük egymást. Egy olyan kapcsolatot, amiben sok az érték, megtanul az ember megbecsülni, és hajlandó energiát fektetni bele, akkor is, ha valamilyen nehézség üti fel a fejét, ami előbb-utóbb elkerülhetetlen. 

Összegezve a leírtakat: a bátorság, a sebezhetőség felvállalása és az elfogadás, olyan emberi erények, amiket, ha mindkét fél beletesz a párkapcsolatba, olyan értéket teremtenek közösen, amitől a kapcsolat ellenállóbbá válik a konfliktusoknak és a külső és belső nehézségeknek. Megéri tehát e három tulajdonság fejlesztésébe időt és energiát fektetni, mert az eredmény megsokszorozza a befeketetéseket mind egyénileg, mind pedig a párkapcsolatban! 

INTIMITÁS – Hogyan kezdjünk hozzá

Közzétéve Szerző:
Válasz

Néhány nappal ezelőtt feltettem pár kérdést a zárt facebook csoportomban arról, hogy kivel kell elsőként intim kapcsolatba kerülnünk ahhoz, hogy valaki mással is sikerüljön.

Nagyon sok reakció érkezett, az egyik leggyakrabban előforduló válasz az volt, hogy önmagunkkal, a másik pedig az, hogy a szülővel/édesanyával. Utóbbi esetében nyilván az időrendiség tekintetében való első helyről van szó. Mindkettő igaz!

Intimitás önmagunkkal

Az intimitás alfája és omegája az, hogy mindenek előtt önmagammal vagyok intim kapcsolatban. Nagyon szeretem az Access Consciousness az “Intimitás öt eleme” megközelítését, mert számomra jól érzékelteti, hogy mi is kell ahhoz, hogy intim kapcsolatba kerüljek önmagammal (csak a felsorolás szintjén használom az Access-t, a definíciók tekintetében már nem): 

  1. Tisztelet: tudom, ismerem, tartom a saját határaimat és ezt másoktól is elvárom; 
  2. Bizalom: bíznom kell az életemben, a világban és magamban. Tudom, minden az én fejlődésemet szolgálja még akkor is, ha épp nem “simogat”; 
  3. Megengedés: azt jelenti, elfogadom magamat egyszerűen olyannak, amilyen. Nem ítélkezem magamon akkor sem, ha épp a sötét oldalammal kerültem szembe. Attól még, hogy elismerem azt, hogy a “rossz” tulajdonságaim ugyanolyan érvényes részeim, mint a „jók”, még nem kell “rosszul” viselkednem – minden helyzetben én döntök, hogy miképp gondolkodok, érzek, cselekszem; 
  4. Sebezhetőség: Senki sem tökéletes. Ahhoz, hogy őszinték legyünk magunkkal, el kell fogadnunk a “hibáinkat” (lsd. előző pont). Sokszor még saját magunkat is bántjuk bizonyos dolgaink miatt. Ezzel sérül az önszeretetünk. A szeretet legalább önmagunk irányába legyen feltétel nélküli. Ez nem azt jelenti, hogy azt gondolom magamról, hogy tökéletes vagyok. Csupán azt, hogy ilyen vagyok most ebben a pillanatban. Vannak hibáim, amiket a fejlődésem során kijavítok, de szerethető vagyok! 
  5. Hála: Mindig meg kell állni egy pillanatra és és elismerni a sikereinket. Hálát adni magunknak és a segítő körülményeknek. Ez nagyon fontos! Enélkül hajlamos az ember elsiklani a jó dologok felett, miközben a rosszaknak mindig jelentőséget tulajdonít! 

Hogyan befolyásolja intimitásunkat a szüleinkkel való kapcsolatunk?

Születésünk pillanatában az önmagunkkal való intim kapcsolat még tiszta és sértetlen. Utána azonban elkezdük tanulni a környezetünktől. Abból tanulunk, ahogy bánnak velül, amit mondanak nekünk és ahogy viselkednek egymással. Ezzel a tanulási folyamattal megnyílik a tudatos és tudattalan minták elsajátításának kapui. A legelső visszaigazolásokat és mintákat az édesanyánktól és édesapánktól kapjuk. Személyiségünk alapja 3 éves korunkra alakul ki, addig mint a szivacs, szívjuk magunkba azokat a mintákat, amikből az alap felépül, így nem csoda, hogy azok befolyásolják leginkább, akikkel a legtöbb időt töltjük és akikkel a legszorosabb a kapcsolatunk.  

Csak akkor tudunk mással intim kapcsolatba kerülni, ha önmagunkkal rendben vagyunk a fentebb felsorolt öt elem tekintetében. Nyilván a másokkal való intim kapcsolatunk azon is múlik, hogy a másik fél hogy viszonyul önmagához. Megváltoztatni nem tudunk senkit, de változásra inspirálni igen. Inspirálni tudunk beszélgetésen keresztül, de még hatékonyabban a saját jóllétünkkel.  

Ha szeretnél jól lenni, de egyedül nem megy, segítségedre lehet az intimitás és párkapcsolati coaching, melyről bővebb tájékoztatást itt találsz: Párkapcsolati és intimitás coaching | Balance in You (balance-in-you.hu)

 

 

Szexuális nevelés – Mit tehetünk, ha gyermekünk idejekorán felnőtt tartalmat látott? 

Közzétéve Szerző:
Válasz

Talán nem is gondolnánk felnőtt fejjel arra, hogy a pornó tartalmakkal való korai találkozás gyermekünknek traumát jelenthet, ami a tudatalattijában elraktározva a későbbiekben szexuális problémát is okozhat. Ahhoz, hogy ezt elkerüljük, a szexuális nevelés során feltétlenül ki kell térni erre a kérdésre. 

Miért veszélyes?

Semmiképp sem egészséges, ha egy gyermek vagy fiatal a szexuális ismereteit a felnőtt tartalmakból szedi. Mégis a 2021-es statisztika szerint a pornhub 10 legkeresettebb kulcskifejezése között volt a “how to…” (hogy kell…?). Ez arra enged következtetni, hogy egyéb információk hiányában még a felnőtt emberek is ilyen jellegű oldalakon tájékozódnak egyes szexuális technikák elsajátítása okán. A fiatalabb generáció pláne arra szocializálódott, hogy mindenirányú kíváncsiságát az interneten elégítse ki, és elég dörzsöltek ahhoz, hogy megtalálják a módját a 18+-os oldalak felkeresésének. Ennek hatását csak tudatos szexuális neveléssel tudjuk ellensúlyozni. 

A statisztikák szerint már akár 8 éves korban felébred a gyerekekben az ezirányú kíváncsiság, de általában a pszichoszexuális fejlődésük korántsem tart azon a szinten, hogy a durva pornó tartalmakat a “helyükön” kezeljék, kvázi a szexuális szolgáltatóipar termékeként. Könnyen hiszik azt, hogy ezek a filmek a valóságot tükrözik, a férfiak így bánnak a nőkkel, és a nőknek mindent meg kell tenniük, hogy kielégítsék a férfit, nem törődve saját határaikkal.  

Mit okozhat?

Jellemző zavarok, amik a felnőtt tartalmak hatására kialakulhatnak: 

  • Lányoknál és fiúknál egyaránt okozhat testkép-torzulást: azaz a látottakhoz fogják hasonlítani saját adottságaikat, és azt fogják etalonnak tekinteni, amihez képes alulértékelik testüket és romlik az önbecsülésük; 
  • Fiúknál az extrém teljesítmények (hatalmas meredő méretek és gigantikus mennyiségű ejakulátum) olyan mértékű hamis nem-megfelelőséget okozhatnak, aminek az eredménye akár merevedési probléma is lehet; 
  • A nők szexuális tárgyként való kezelése és a nem “hagyományos” (mély torok, anális, gang bang, stb.) szexuális megnyilvánulások kvázi természetesként való feltüntetése a gyakorlatba átültetve lelki és fizikai sérülésekhez is vezethet, aminek leginkább a lányok vannak kitéve 
  • Pici korban látott fel nem dolgozott ilyen jellegű élmény akár aszexualitáshoz is vezethet. 

Mit tehet a szülő?

Nagyon fontos, hogy amennyire tudjuk, egyrészt védjük a gyermekeket attól, hogy ilyen jellegű tartalmakat nézzenek. Másrészt – mivel jó eséllyel nem tudjuk kivédeni azt, hogy ilyen jellegű oldalakba előbb-utóbb belefussanak – ellensúlyozzuk azzal, hogy megtanítjuk őket arra, hogy valójában mit jelent a szexualitás. Igyekezzünk nyíltan beszélgetni velük arról, hogy mit tudnak már a témáról. Mindig köszönjük meg, ha beavatnak titkaikba és jelezzük, hogy ez sokat jelent számunkra. Igyekezzünk indulatmentesen és elfogadóan kommunikálni velük minden ilyen jellegű témáról, hiszen nagyon sérülékeny területről van szó, így könnyebb kiesni a “bizalmi körből”. 

Segítségre lenne szükséged?

Ha nem tudod, hogyan kezdj hozzá egy ilyen beszélgetéshez, vagy kérdéseid vannak a szexuális nevelést illetően, egy konzultáció keretén belül együtt kidolgozhatjuk azt a szexuális nevelési stratégiát, ami nektek a legjobban működik, és amibe magabiztosan be tudod illeszteni a fenti témakat is.  

Elérhetőségeimet itt találod: Kapcsolat | Balance in You (balance-in-you.hu)

Mikor kezdjük gyermekünk szexuális nevelését?

Közzétéve Szerző:
Válasz

Ma készítettem egy gyors közvélemény-kutatást arról, hogy vajon mikor kell elkezdeni a gyermekek szexuális felvilágosítását, nevelését.

 

Nagyon sok hasznos és tudatos választ kaptam, és nagyjából mindenki arra voksolt, hogy nagyon pici korban. Nagy öröm volt számomra, hogy a reagálók igazán felelősségteljesen gondolkodnak a gyerekek ezirányú neveléséről. Kiemelnék azonban néhány dolgot, amit a reakciók alapján fontosnak tartok.

A saját testünk, a saját döntésünk – a “fehérnemű-szabály”

A gyerekek születésüktől fogva szexuális lények.

Van, aki már a pelenkázások alkalmával felfedező útra indul a saját testén és örömét leli benne, van, akiket ez egyáltalán nem érdekel. Mindegyik teljesen rendben van. Azt azonban mindenképp meg kell tanítani nekik, hogy a saját testük tekintetében hol húzódnak azok a határok, amiket bárki más csak engedéllyel léphet át. Nagyjából ovis kor körül jelenik meg a kislányoknál az az igény, hogy már a strandon se csak bugyi legyen rajtuk, hanem bikini vagy úszódressz, ami már a felsőtestet is takarja. Ebben a korban kell elmagyarázni nekik, hogy amit a fürdőruha (fehérnemű) takar, az az intim zónájuk, és oda senki sem nyúlhat az ő engedélyük nélkül. Se pajtás, se felnőtt.

A test tudatosság

A szexuális nevelés egyik alappillére az egészséges test tudatosság kialakítása. Csecsemőkortól arra kell törkednünk, hogy a gyermekünk elfogadja a testét úgy, ahogy van. Nyilván szülőként felelősek vagyunk azért, hogy gyermekünk egészségesen fejlődjön, az életkorának megfelelően vegyesen, változatosan táplálkozzon és mozogjon. Meg kell figyelnünk, hogy milyen fogadókész és érzékeny az érintésekre és tiszteletben kell azt tartanunk. Amilyen korán csak lehet, meg kell taítanunk arra, hogy tisztelje és becsülje a saját testét, és fejezze ki, ha valaki valami olyat tesz vele, ami neki nem jó. Meg kell tanítanunk arra is, hogy ne csak a saját, hanem más testét is tartsa tiszteletben, és ha valaki egy érintésre, puszira, testi közeledésre nemet mond, azt hogyan kezelje.

Tiszteletben kell tartani a gyermek befogadóképességét és pszichoszexuális érettségét

A szexuális nevelés során vannak olyan témák, amiket gyermekünk védelmében mindenféleképpen át kell beszélnünk (lsd. előző két pont), vannak azonban olyan témák, mint például a “hogy lesz a kisbaba?”, amit akkor kell megbeszélni, amikor a gyermekben felmerül a kérdés. Nagyon fontos, hogy sose hárítsunk olyasmivel, hogy “ehhez te még pici vagy”, nem szerencsés a “gólya hozza” mese sem, de törkedni kell az egyszerű fogalmazásra, ami illeszkedik a gyermek korához és fejlődési szakaszához.

Szexualitás, intimitás, párkapcsolat

Sajnos a mi iskolarendszerünk hozzászoktatott minket a dolgok szétcincálásához. Nem szerencsés az intimitást, a párkapcsolatot és a szexualitást különválasztani a szexuális nevelés során. Én e hármas kört kiegészíteném még a bartsággal is, mert baráti/pajtási kapcsolatban találkozik először a kisgyerek a családon kiívüli közeli kapcsolódással, és a párkapcsolatban is érvényes valamennyi szabály, ami egy jó bartságot jellemez. Véleményem szerint egészségesebb ezt a 3-4 témakört együtt tanítani a gyermeknek, hiszen legideálisabb esetben az intimitás, a szexualitás és a mély, őszinte emberi kapcsolat képezi az alapját a jól működő párkapcsolatnak.

Ha szülőként bizonytalan vagy a gyermeked szexuális nevelésével kapcsolatosan, egy konzultáció keretében össze tudjuk állítani az életkorának és fejlettségének megfelelő ütemtervet.

Ha fontos számodra gyermeked egészséges fejlődése a kapcsolatok és az intimitás területén, keress emailben, vagy telefonon.

Tel.: +36309990095, email: isz.integralcoaching@gmail.com

Szeretettel,

Andi

Amikor a hóhért akasztják…

Közzétéve Szerző:
2

Párkapcsolati coach „éles” helyzetben

Az élet néha produkál érdekes dolgokat. Ma egyszercsak kaptam egy üzenetet messengeren, hogy nem árt, ha tudom, mit csinál a párom. A részletekbe nem szeretnék most érthető okokból belemenni. 

Az első reakcióm az volt, hogy sokkot kaptam. Derült égből villámcsapásként ért a dolog. Felhívtam a kedvesem, aki kérdésemre, miszerint mond-e neki valamit az üzenetküldő neve, furcsaságokat kezdett el hadoválni, amiből egy kukkot nem értettem, helyesebben annyit, hogy ego, meg hogy megbeszéljük. Mivel sok óra volt még hátra az előttünk álló beszélgetésig, nem bírtam tétlenül ülni. Megkértem az üzenetküldőt, hogy ha nem túl kellemetlen, mesélje el, pontosan mi is történt. Ekkor állt be nálam informatikai nyelven szólva, a “kék halál”. Értetlenül álltam a történtek előtt és csak azt kérdeztem magamtól, hogy “ennek teljesen elmentek otthonról”? Na én olyan vagyok, aki ezt a kérdést nem sokáig tartja magában, így telefont ragadtam és ezer decibellel feltettem neki is. Aztán az asszertív kommunikáció minden elemét nélkülözve elmondtam a véleményemet a sztoriról, ellentmondásnak nem nagyon engedve teret. Nyomtam a tutit vagy 10 percig egy levegővel és iszonyat hangerővel, aztán egyszer csak csend lett belül. 

 

A nagy kérdés

Felderengett bennem a múlt, és feltettem magamnak a kérdést, hogy én hogyan járulhattam hozzá ahhoz, hogy itt és most ezzel a helyzettel kell szembenéznem. A szellemi utat járva vizsgáltam elvetett karma csíráimat, amik gyümölcse most épp nem tölt el határtalan lelkesedéssel. És akkor feltettem magamnak a kérdést: vajon mivel pipálom ki ezt a leckét úgy, hogy az a fejlődésemet szolgálja?  

  1.  Ha arra fókuszálok, hogy átvertek, becsaptak, megbántottak, fájdalmat okoztak, és megtorlom szakítással, büntetéssel, bosszúval, bármivel, ami a másiknak rossz.
  2. Ha felismerem a saját részemet, a saját felelősségemet, az általam generált okokat és felismerem azt is, hogy mit a legnehezebb most számomra megtenni, mert az az igazi feladat. Megbocsájtani. A saját fejlődésem és a kapcsolatunk miatt is.

Aztán eszembe jutott egy csomó olyan kérdés is, amiket az üléseken szoktam feltenni annak, aki velem szemben ül: Minek nagyobb a súlya? A hibának, vagy azoknak az értékeknek, amik egyébként jelen vannak a párkapcsolatunkban. Mire tudok fókuszálni, hogy túl tudjak lépni ezen a történeten? Mert ez csak egy történet a sok-sok történetünkből.  

Döntöttem, de három dolgot kértem, ami segít megbocsájtani. (Az egyik egy süti, és úgy tűnt nekem, hogy a másik kettőre sem volt nehéz igent mondania.)  

Szívem mélyéről döntöttem a megbocsájtás mellett, és jól érzem magam.  

Tanulságok:  

  • Ha sérelem ér minket valaki részéről, akit szeretünk, sokszor a sértettségtől eszünkbe sem jut végiggondolni a felelősségünket a történetben. Pedig ez elkerülhetetlen ahhoz, hogy jó döntést hozzunk.  
  • Általában nem tesszük fel azt a kérdést a másiknak, hogy miért? Pedig fontos, hogy tudjuk, hogy jutott el idáig, mik zajlottak benne, amiért azt tette, amit. 
  • A fájdalom olykor felborítja a mérleget. Olyan erővel tarol le mindent, hogy mást nem is vagyunk hajlandóak látni. Ebben az állapotban hozhatunk rossz döntést. 
  • Ilyen helyzetben megmérettetik a kapcsolatban a szeretet ereje. Mind hibázunk. Én is, te is, ő is. A hibákon csak a megbocsájtás erejével lehet túllépni. Megbocsájtani csak szeretettel lehet.  

Nagyon fontos számomra a hitelesség. Hogy időnként eláruljak olyan részleteket az életemből, amik bepillantást adnak abba, hogy nekem is vannak nehézségeim. Néha nekem is össze kell szorítanom a fogam, hogy végigcsináljam azokat a lépéseket, amiken az üléseken végigmegyünk. De működik. Paláverezhettem volna a történteken hetekig, tölthettük volna a Szentestét és az ünnepeket ennek az egésznek az árnyékában, de mást választottam. Mert a szívem azt súgta, ez a helyes. 

Benkő Andrea

Gyógyuló párkapcsolat – A mag törvénye

Közzétéve Szerző:
Válasz

HOGYAN JAVÍTS PÁRKAPCSOLATODON? – ELKÖTELEZŐDÉSSEL, KITARTÁSSAL, TÜRELEMMEL! 

Az egyik nagy kedvencem Andrew Matthews Hallgass a szívedre c. könyve. Ebben egy nagyon érzékletes példával írja le, hogy az embernek a céljaiba vetett energiája sosem vész kárba. Azt írja, végy egy mínusz 50 celsius fokos jégtömböt és kezdd el melegíteni. Jó ideig nem lesz látványos eredménye, de 0 fokon az egész jégtömb vízzé válik. Még tovább melegíted. Látszólag megint stagnál a dolog, aztán 100 fokon egyszer csak elkezd forrni a víz. 

Amikor válságba ér egy párkapcsolat, több lehetőség is felmerül. A lehető legrosszabb, hogy mindkét fél a másikat hibáztatja. Erről nem sok értelme van beszélni. A másik, hogy egyik vagy másik, esetleg mindkét fél beismeri a felelősségét abban, hogy odáig jutott a kapcsolatuk, ahol épp tartanak. Na erről már van értelme néhány szót ejteni. Ezen belül is arról, ha a fogyasztói társadalom értékrendjének teljes mértékben ellentmondva, nem eldobni, hanem megjavítani szeretnék a kapcsolatukat. 

Sokszor egy pár évek alatt jut el arra a szintre, hogy úgy érzik, párkapcsolatuk zátonyra futott. Addigra azonban már rengeteg automatikus működést, divatos szóval játszát beépítettek már az életükbe, ami szinte sejtszinten beivódott a másikhoz való hozzáállásukba. Ezeket a mintákat felülvizsgálni és átalakítani – ahogy az logikusan ki is következtethető -, nem két perc, és nem sétagalopp. Nem is beszélve arról, hogy a párkapcsolaton belüli működési minták az egyéni, adott esetben nagyon mélyen gyökerező minták talaján “fejlődtek” ki.  

Hogy segíthet ebben a párkapcsolati és intimitás coaching? 

Ha valamibe tesz valaki energiát (pénzt, időt, tetteket) megváltozik, ha nem tesz, nem. A párkapcsolati és intimitás coaching olyan hatékony eszközöket biztosít azoknak, akik nem másoktól várják párkapcsolatuk javulását, hanem kezükbe veszik a sorsukat, amikkel napi szinten képesek tűpontosan arra irányitani az energiát, amit jobbá szeretnének tenni az életükben, tehát az önmagukkal (mert enélkül bizony nem sok remény van) és a társukkal való kapcsolatba. 

Minen alkalommal, mikor valaki energiát tesz a szeretetkapcsolat helyreállításába önmagával és a párjával kapcsolatban (háromig számol, mielőtt leordítaná a másik fejét, visz neki egy szál virágot, egy csokit, egy tekercset a kedvenc horgász zsinórjából…), a jó párkapcsolat/rossz párkapcsolat mérleg “jó” serpenyőjébe teszi a súlyt. Amikor valaki saját sebeit gyógyítja, amikből fájdalmai és félelmei táplálkoznak, az egész részeként a párkapcsolatot is gyógyítja.  

Arra nincs garancia, hogy az egyik fél változására a másik fél a pozitív elvárásoknak, reményeknek megfelelően reagál. Arra viszont van, hogy ha valaki a saját gyógyulásába és fejlődésébe kitartóan energiát fektet, élete és párkapcsolata mindenféleképpen pozitív irányt vesz. 

Visszakanyarodva a melegített jégtömb és a fogyasztói társadalom példájára. Utóbbi az értékrendjével szinte teljesen kiölte az emberekből az elköteleződés, a kitartás és a türelem erényét. Ha e három nincs meg, akkor a jégtömböt a gázlánggal együtt úgy otthagyja az ember, mondván, “úgyse lesz ebből semmi”, mint annak a rendje. Pont ez áll sokszor a szenvedés és a lemondás hátterében. A türelem, az elköteleződés és a kitartás hiánya. Pedig ki tudja? Lehet, ha csak egy nappal tovább csinálta volna, elindult volna a változás… 

Itt említeném meg Andrew Matthews másik nagyon fontos gondolatát a MAG TÖRVÉNYÉT, mely azt mondja ki, hogy Ráfordított energia + türelem = eredmények.

Kissé humorosan az alábbi módon szemlélteti ezt a törvényszerűséget: “Az emberek gyakran figyelmen kívül hagyják ezt az elvet. Azt kérdezik: Mit kaphatok holnap, ha ma elvetem a babszemeimet? A válasz: Nedves babszemcséket. A mag törvénye így szól: Ma ültetsz és később aratsz…!” 

A változásra a legmegfelelőbb idő az ITT és MOST! 

Ha Te sem halogatnád tovább, hogy kezedbe vedd a sorsod és olyan párkapcsolatot teremts, amelyet mindig is szerettél volna, ne várj tovább, kattints a kapcsolatok fülre és keress bátran! Kapcsolat | Balance in You (balance-in-you.hu)

A tantra masszázs és ami mögötte van – kulisszatitkok egy masszőrtől

Közzétéve Szerző:
Válasz

Napjainkban egyre többen tanuljuk és alkalmazzuk hivatásszerűen a tantra masszázst. Azonban növekvő népszerűsége ellenére még mindig rengeteg tévhit lengi körül. Hogy ezeket eloszlassam, szeretném megosztani a saját utamat, tapasztalataimat, kétségeimet és érzéseimet. Hangsúlyozva, hogy ez csupán a sajátom.

Mi is valójában az intim területet érintő tantra masszázs és mire jó?

Megtanít egy másfajta szemléletmódra, egy másfajta hozzáállásra a szexualitást illetően, megtanít egy sokkal mélyebb és intimebb kapcsolódásra először önmagaddal, majd a partnereddel/masszőröddel is. Megmutatja, hogy milyen az, amikor szeretetteljes és elfogadó térben adhatod át magad érzeteknek, érzéseknek, érzékelésnek, képeknek és gondolatoknak, amik egy-egy masszázs után még sokáig nagy hatással lesznek rád, és dolgozni fogsz vele, mígnem megtapasztalod, hogy beindultak öngyógyító folyamataid lelki és testi szinten is. Természetesen mindez akkor működik, ha a tapasztalatod alapján önként, szabad akaratból választod ezt az utat.

Miért választottam és hogyan tanultam?

Életem során, egész kis koromtól kezdve különleges kapcsolatom volt a szexualitással. Hol elfojtottam, hol eluralkodott rajtam, volt részem traumában is, de sosem tudtam rá rosszként gondolni. Ezek után a harmincas éveim közepén megjelent bennem egy borzasztóan erős késztetés, hogy nekem feladatom van ezzel. Már nem is azt mondom, hogy én választottam, hanem “ő” választott engem. Ötlet szintjén megfordult a fejemben sok minden. Volt alkalmam beszélgetni a szexuális szolgáltatóipar más területeinek képviselőivel is. Sokáig semmivel nem voltam igazán kibékülve, egyet azonban már akkor megtanultam. Ne ítélkezzek. Ez egy nagyon kényes terület, telis-tele előítéletekkel. Minden történet más és más, és mindegyik méltányolható, ha hajlandóak vagyunk meghallgatni.

Mindeközben már egy ideje folyamatosan képeztem magam a lélek területén olyan képzéseken, amik közel 70%-ban önismeretből álltak. Egyre inkább kezdtem megismerni önmagam, a szexuális fejlődést (általában és a sajátomat is), a szexuális energia lényegét és működését, és azt az irányzatot, amiben ezt tudatosan használják. Kinyílt a világ, és egyértelművé vált számomra, hogy igen, ezt akarom. Nagyon jók a verbális és egyéb eszközök, amik blokkoldásra, traumafeldolgozásra és tudatosításra alkalmasak, de én mindig valami hiányt éreztem. Akkor döntöttem el, hogy nem csak beszélni akarok róla, nem csak diszkrét energetikai eszközöket szeretnék használni, hanem meg akarom mutatni, hogy mi ez, teljes valójában. Ehhez azonban nagyon sok mindent mérlegelnem kellett magamban. Képest vagyok-e a testet teljes egészként kezelni, nem tabuzálni egyetlen testrészt sem? Képes vagyok-e valójában elfogadni mindenkit, aki engem választ az útján, legyen az férfi, nő, kövér, sovány, idős vagy fiatal? Képes vagyok-e megküzdeni az ítéletekkel, amik óhatatlanul velejárói annak, amire készülök? És képes vagyok-e ezt felvállalni a szüleim és a párom, a volt férjem (a gyermekem édesapja) és majd, ha eljön az ideje, a gyermekem előtt, és megbirkózni azzal, ahogy fogadják. Nagyon sok nehéz és fájdalmas lépcsőfok következett az életemben. Volt, hogy úgy éreztem, inkább feladom, mert túl sok áldozatot és lemondást követel tőlem. De nem hagyta magát. Borzasztó erővel motivált, és megadtam magam. Lesz, ami lesz. És tanulni kezdtem, már nem csak könyvekből és oktatófilmekből, hanem tanfolyamon. Sajnos eddig tradicionális környezetben nem, csak itthon, Magyarországon tanulhattam, de remélem, egyszer módom lesz autentikus környezetben is mélyíteni a tudásom.

Már több kollégával/kolléganővel is beszélgettem a tudásról/tanulásról. Többen, több helyen tanultunk, hasonló és különböző elméleti és gyakorlati módszereket. Egyben azonban egyetértettünk. Amit tanfolyamon és könyvekből sajátítottunk el, az az alap. Amire leginkább támaszkodhatunk, az a saját hitünk, a saját személyiségünk, tapasztalatunk, szándékunk és hozzáállásunk. Három dolog van, amit feltétlenül kiemelnék, ezek a SZERETET, a FELELŐSSÉG és az ALÁZAT.

A tapasztalatom – megérte!

Amióta eldöntöttem, hogy vállalom, kerül, amibe kerül, napról napra érkezik a visszaigazolás, hogy megérte. Csodákat élek meg. Csodálatos emberekkel találkozom, akik megtisztelnek azzal, hogy rám bízzák magukat, és feltárják előttem testük és lelkük titkait. Szeretném kerülni a túlzást, de csak így tudom megfogalmazni: értelmet adnak az életemnek, a mindennapjaimnak, és ezért nagyon hálás vagyok nekik, és magamnak is. Magamnak azért, mert kitartottam, és kitartok a mai napig. Mert néha nem könnyű…

A nehézségek

Nehézségek mind a szakmai, mind pedig a magánéletemben felmerülnek, jelenleg is.

Számomra a szakmai nehézséget az jelenti, hogy – bár már úgy fogalmazok a hirdetési felületemen, ahogy korábban egyáltalán nem szerettem volna, de kénytelen vagyok – rengetegszer kapok olyan megkeresést, ami a határaimat feszegeti, ami tiszteletlen, ami bélyeget rak rám. Ha ezek épp egy “gyengébb” napomon érnek (mert bár a segítő foglalkozást választottam, én is csak ember vagyok, és nekem is van ilyen), bizony nagyon érzékenyen tudnak érinteni. És még mindig előfordul, hogy ilyenkor megkérdőjelezem saját magam, indokolatlanul ítélkezem önmagamon, és azt kérdezem, hogy miért nem valami “normális”, de legalábbis valami könnyebb szakmát választottam “odafönt”.

A magánéletben is néha kemény helyzetek elé állít ez a hivatás, hiszen nem nevezhető éppen párkapcsolat-barátnak. Azt már több cikkemben is említettem, hogy a párkapcsolat, tapasztalataim alapján, az életünk egyik legnehezebb területe. Ez a hivatás még hozzáad némi “fűszert”, ami sokszor inkább keserű, persze néha édes is. Rengeteg toleranciát, empátiát és elfogadást követel a “civil” féltől, ami bizony az ő erejét is próbára teszi, kihívás elé állítva ezzel mindkettőnket.

Zárszó

Talán az, hogy őszintén feltártam olyan háttérinformációkat a saját életemből és tapasztalataimból, amit eddig nem sokan tártunk fel, segít megérteni, hogy amit csinálunk, azt felelősséggel, alázattal, szeretettel tesszük. Az ítéletek és a gyakori megpróbáltatások ellenére kitartunk, és csináljuk, mert hiszünk benne és magunkban. Nem szexuális szolgáltatást nyújtunk, bár még a hatályos jogszabályok is ezt a bélyeget sütik ránk, így nagyon körültekintően kell eljárnunk, ha nem szeretnénk jogi kellemetlenséget. Ennek ellenére, mi bízunk egy évezredekre visszanyúló igazságban, ami tényleg hozzájárul ahhoz, hogy életünket jobb minőségben, egészségesebben, tudatosabban és örömtelibben éljük.

Szeretettel,
Benkő Andrea